Главная  Карта сайта  Размещение рекламы на портале
  СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
Добро пожаловать
  УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ
  Новости
  Библиотека статей
  Нормативная база
  Образцы документов
  Производств. календарь
  Книжная полка
  Кто есть кто
  Глоссарий
  События
  Опросы
  Наши партнеры
  Форум
Новые материалы
Подписаться на рассылку





Facebook
Календарь событий
Сентябрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Октябрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Все события
Реклама
Как работается в Германии :)
Новости / В мире
07.08.2007
Как работается в Германии :)
 

Такой жары, как в этом году, Германия не видела лет двадцать. Вместе со всем плавятся бедные, несчастные млекопитающие, имя которым – «человеки». Целый день, носясь по этажам огромного здания, я чувствую себя содержимым яйца, выплеснутого на раскаленную сковороду.

Я — Фигаро. Я — пятый помощник своего шефа. Я — пятый по счету сотрудник в отделе хаусмастера, что по-нашему — среднее между завхозом и начальником ЖЭКа.

Мой шеф, — герр Иглофф, добрый и работящий мужчина, который сам не сидит на одном месте более одной минуты, и не дает это делать подчиненным. Он-то, конечно, добрый, но пивом, запас которого не иссякает у него в подсобке ни на день, не делится!

А оно, родимое, стоит в холодильнике, в темных, запотевших бутылках, и дразнит меня своей кажущейся доступностью!

Ни-з-зя! Ни граммочки. Ни капельки. В других немецких землях, — во время обеденного перерыва можно пропустить парочку таких вот бутылочек, а в нашей, — ни-з-зя!

За употребление — взашей могут выставить, да еще напишут в рекомендательно-сопроводительном письмеце: «склонен к употреблению»! — это в переводе с канцелярского языка.

А знаете, как это звучит по-настоящему, на канцелярском наречии, в таком письме? «За время работы проявил себя очень общительным сотрудником».

В Германии уже давно практикуется эзоповский язык при написании характеристик с места работы, и, получая, на ваш взгляд, отличную характеристику, не спешите радоваться.

Возможно, именно ваша «неуемная работоспособность и инициатива», отмеченная в таком письме, повергнет в уныние очередного шефа по персоналу, так как это будет означать, что вас на прежнем месте работы считали врожденным идиотом.

Для непосвященных в эту кабалистику выпущена специальная книга, где даются подробные расшифровки канцелярского «новояза».

Кстати, достать эту книгу — проблема! Так что, я на пиво герра Иглофф стараюсь не смотреть.

…Не-вы-но-си-мо жарко! Установки, охлаждающие питьевую воду для посетителей, не успевают ее охладить, и она булькает в стаканчиках и желудках, совершенно не утоляя жажду.

Радует одно: женщины совсем разделись!

Они ходят по нашим огромным коридорам, сонные от жары, и легкие, прозрачные одежды уже никак не скрывают их прелести, недавно еще скрытые от посторонних взглядов поролоновыми лифчиками и плотными джинсами.

…В просторном вестибюле, за овальной полированной стойкой справочного бюро сидит красивая фрау Штайн. Она молода и пышет здоровьем.

Ее метр восемьдесят и почти сто килограммов живого веса действуют на меня, как красная тряпка на кастильского быка: я зверею.

Фрау Штайн жарко, и она, сидя на своем высоком стуле, меланхолично обмахивает лицо подолом прозрачного сарафана.

Когда я пробегаю в очередной раз мимо ее стойки, она улыбается мне: мы испытываем друг к другу взаимную симпатию.

А началась она тогда, когда я, по ее просьбе, совершенно безрезультатно, пытался вытряхнуть дохлых мух из хитро сделанного стеклянного колпака ее настольной лампы. Теперь мы с ней — друзья, что позволяет мне, кроме обязательного утреннего приветствия «морген», также интересоваться ее делами.

— Ви геетс Иннен? — спрашиваю ее я.
— Гут! — говорит она мне в ответ, улыбаясь так, что я потом долго хожу в состоянии приподнятого… настроения.

…Из открытых повсюду дверей веют жаркие сквозняки. Выплеснутая на пол вода моментально превращается в пар, но, несмотря на обилие влаги, на небе — ни облачка.
Но, работа в отделах кипит!

Кипит, если клерки не едят. А едят они целый день, и у меня сложилось мнение, что в это учреждение специально принимают на работу тех, кому показано раздельно-дробное питание.
На шестом этаже, под самой крышей, находится прелестное заведение общественного питания, что-то среднее между нашей столовкой и их «МакДоналдсом», называемое «кантина».

Кантина открывается в восемь утра, через полчаса после начала рабочего дня, и вот, с открытия и до закрытия, к ней идут люди, как раньше — в мавзолей В. И. Ленина. Правда, меню в кантине — обалдеть!

На завтрак — десяток сортов нарезанного сыра, свежей выпечки булочки, слойки, пироги, плюшки, яйца вареные, сосиски, ветчина, соки, мороженое, и конечно, король всех напитков — кофе!

Он — в огромном автомате, шести наименований и видов. Нажимаешь на приглянувшуюся тебе кнопочку с соответствующим наименованием напитка, и в подставленную тобой чашку льется нечто, невообразимо вкусное и ароматное! Рядом, в бумажных трубочках, — сахар. Хоть килограмм бери: бесплатно, просто так, «на шару»!!!

А дальше — повидло, сырочки, маслице, сливки, упакованное в ма-а-а-люсенькие пластиковые упаковки: на один зуб. Чтоб ты не растолстел, чтоб тебя не распоносило, чтоб у тебя в организме все переработалось и усвоилось, ибо, — больной ты здесь никому не нужен.

…Ладно, пошли и мы работать. Знаете, сколько человек принимает среднестатистический клерк в среднестатистическом учреждении в течение одного рабочего дня? Раньше, я, как и вы, ничего об этом не знал, но потом пришлось столкнуться.

…У моей жены был назначен визит к одному чиновнику очень среднего звена. Во время приема оказалось, что не хватает одной бумажки, за которой она была готова тут же съездить и привезти. Но, клерк стал возражать:
— Вы должны записаться ко мне снова, на другой день, потому что сегодня я уже принял ЧЕТВЕРЫХ человек!

В результате такой бурной деятельности нередко случаются казусы.

…Однажды мне прислали из одного солидного учреждения приглашение на собеседование, по поводу прохождения мной языковых курсов. Адресовано оно было «фрау Юрий Берг». Так и не поняв, мне оно пришло, или моей жене, я пошел на прием.

В результате выяснилось, что это спецкурс «дойч фюр фрау», т. е. — немецкий для женщин! А раз у них оказался недобор, то меня быстро кастрировали, что-то там ушили, а где-то разрезали, и сделали из меня полноценную фрау! Теперь — извольте у нас учиться, фрау Берг!

…Но, все вежливы. Халло, битте, чюс, чао, морген, гезундхайт (привет, пожалуйста, пока, доброе утро, будьте здоровы) — это на каждом шагу. И улыбаются все так, будто вам, и правда, рады до бесконечности. Не дай бог, вам не ответить тем же, — с вами в один лифт никто не войдет, побоятся. Не улыбающийся здесь человек, — потенциальный террорист или маньяк-насильник!

«Зи золлен нур позитив денкен»!!! — «Вы должны думать только о хорошем» — вот их девиз.

Кстати, опять о женщинах, а точнее — о простоте нравов.

…Как-то, мой приятель Лео из Харькова, пошел в общий день (обычно — это понедельник), в сауну. Сауна как сауна, большая, правда. Парилка там общая, — большинство парящихся сидят, замотавшись в простыню, но, есть и раскрепощенные. Так те — голышом на своих полотенцах по полкам да лавкам сидят, демонстрируя, что у кого есть!

Но, — душ у мужчин и женщин, — у каждого свой. И надо же было такому случиться, что именно в тот день, душ у мужчин оказался «капут гемахт». А помыться после жаркой сауны хотелось, и Лео попросил одну молодую и недурную собой даму, чтобы та его провела в женский душ, когда там никого уже не будет.

Догадываетесь, что было дальше? Вы скажете: «Дама смутилась, — ну что вы, я же женщина», да? Не угадали, все было как раз наоборот!

Дама мило улыбнулась и сказала:
— Если ВЫ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ СТЕСНЯТЬСЯ, то пойдемте!

…Если у Левы тогда, когда они с этой дамой под одним душем голышом плескались, ничего не стало по стойке «смирно», то это только оттого, что он опешил от такой простоты. О чем он теперь глубоко сожалеет!

…А в общем, Германия, как и любая другая страна, полна своих заморочек.

Вот это уже со мной произошло, во Франкфурте-на-Майне.

…В метро, на рельсах, играли подростки, то соскакивая вниз, то опять взбираясь на платформу. Можете вы себе представить такое в Москве или в Киеве?

…А в общем, здесь хорошо.

По материалам Shkolazhizni.ru

HR-Лига

Просмотров: 7633 Отправить другу Версия для печати
 

Смотрите также:
Босс как стихия: 4 типа руководителей и как с ними уживаться
Какими компетенциями должен обладать эффективный топ-менеджер
Как распознать некомпетентного сотрудника
Определение типа личности по поведению: 10 критериев
Как вычислить и обезвредить токсичных сотрудников?
Оцениваем мотивационные факторы на собеседовании: правила и 20 вопросов
10 признаков некомпетентного сотрудника
Как проводить оценку персонала: 3 эффективные методики
Что важно знать о проведении оценки и аттестации персонала
Две задачи корпоративной оценки персонала
Нарциссы в бизнесе: как их вычислить и найти подход
8 признаков «злостно-некомпетентного» сотрудника
IQ или EQ: почему IQ не показатель лучшего сотрудника?
Как проверяют эффективность руководителей в Google
12 эффективных методов оценки гибких навыков кандидата (по Салливану)
«Токсичные сотрудники»: кто отравляет офисную атмосферу
Компетенции, которыми должен обладать современный эйчар и сотрудник компании
Шесть типов руководителя
Три испытания для руководителя, или Как быстро понять, умеет ли ваш топ-менеджер руководить
Оценка персонала: что необходимо знать
10 must have компетенций лидера: как изменился актуальный набор
«Слабакам тут не место», или Как проверить стрессоустойчивость
Пять личностных качеств успешных людей от HR Google
За идею или за деньги? Как определить тип сотрудника
Оценка персонала: 5 противоречий, о которых не принято говорить
На кого из «Волшебника Изумрудного города» похожи ваши сотрудники
Узнать врага: несколько ситуаций, в которых проверяются сотрудники
Как ведут себя на собеседовании шизоиды, нарциссы и другие психотипы
Как выявить негодного руководителя. Чек-лист
9 качеств, отличающих лучших сотрудников от средних
Три вида лентяев и как с ними быть
Как обнаружить потенциального инсайдера
Зачем нужна оценка и аттестация персонала
Оценка потенциала кандидата по Гегелю и Шопенгауэру
Почему кадровым данным нельзя доверять
Как оценить реальные способности кандидата в руководители
Семь признаков менеджера
Квартальная оценка как метод повышения эффективности персонала
Подбираем персонал, используя наработки спецслужб
7 критериев эффективности менеджера по продажам
В чем суть естественной оценки персонала
Компетенции руководителя
Топ-менеджеры-вруны: выявить и обезвредить!
8 способов вычислить сотрудника-«паразита»
Работа с опасениями. Что беспокоит ваших партнеров и подчиненных
Оценка персонала. Понять, раскрыть, не упустить
Признаки неблагонадежности в почерке. Кому доверять, а кого проверять
Как работает внутренняя система оценки персонала в Google
Оценка компетенций по методу «три плюса и три минуса»
Какие сотрудники смертельны для стартапов
Все новости
Реклама
Издания для профессионалов
Опросы
Готовы ли Вы (или ваша компания) воспользоваться услугами дистанционного обучения?
Конечно. Это удобный и эффективный способ
Скорее да. Это новый и интересный способ
Скорее нет. Пока неизвестно, насколько это эффективно
Однозначно нет. Хорошее обучение не может быть дистанционным

Объявление
Уважаемые посетители! По всем вопросам относительно работы портала обращайтесь к администратору
2019 © МЕДИА-ПРО
2019 © HR-Лига
Copyright © 2005–2019 HR-Лига
Использование материалов из журналов Группы компаний «МЕДИА-ПРО» только по согласованию с редакцией (администрацией) портала.
Редакция (администрация) оставляет за собой право не разделять мнение авторов размещаемых материалов.
Редакция (администрация) портала не несет ответственности за ущерб, который может быть нанесен в результате использования, неиспользования или ненадлежащего использования информации, содержащейся на портале.
Ответственность за достоверность информации и прочих сведений несут авторы публикаций.
По всем вопросам пишите на admin@hrliga.com.