Как правило, люди стараются избегать конфликтов — мало кому нравится ссориться, обижаться, выяснять отношения. Тем не менее, подобные ситуации подстерегают нас на каждом шагу. Так что, если вы хотите спокойно работать и строить карьеру, вам придется научиться решать проблемы, не вступая в противоборство с коллегами.

Порой конфликт не только становится причиной стресса, но и приводит к увольнению. Именно поэтому люди часто задумываются о том, как достичь равновесия в общении с окружающими. Такой вопрос стоит и перед теми, кто недавно устроился на работу и пытается адаптироваться в коллективе, завоевать расположение коллег и начальства. К сожалению, многие руководствуются принципом «лучшая защита — нападение», а это приводит лишь к обострению ситуации. Поэтому, прежде чем атаковать или занимать оборонительную позицию, вспомните народную мудрость, которая гласит: «Худой мир лучше доброй ссоры», и постарайтесь с достоинством выйти из затруднения. Не стоит доводить дело до открытого противостояния, ведь существуют тактики, позволяющие победить, не проявляя враждебности или агрессии.

Casus belli

Поводом для столкновения может стать любой пустяк. Например, ваш сослуживец утверждает, что вы последний пользовались копировальным аппаратом, видели, что закончилась бумага, но не положили новую. Извинившись или обвинив кого-то еще, вы вряд ли уладите вопрос — пока не будет устранена причина, обстановка продолжит накаляться. Если кто-то из коллег постоянно общается с вами на повышенных тонах, спорит по любому поводу и выставляет виноватым во всех неприятностях, подумайте: что лежит в основе конфликта?

На самом деле мотивов, по которым возникают разногласия, не так уж много. Рассмотрим некоторые из них.

1. Несогласие в производственных вопросах. Каждый из нас привык работать по-своему, но у кого-то это может вызвать недоумение и раздражение. Не стоит отстаивать свою позицию в конфронтации. Поймите: если ваш коллега изо всех сил пытается доказать, что его методика более действенна, чем ваша, значит, он, как и вы, радеет за общее дело. Попробуйте найти с ним точки соприкосновения и, отталкиваясь от этого, выстроить отношения. Подобные проблемы можно устранить только в атмосфере взаимоуважения, основываясь на обоюдном стремлении отыскать приемлемый выход. Кстати, даже если вы не придете к компромиссу, то всегда сможете проконсультироваться с начальником и решить вопрос в рабочем порядке.
   
   
2. Непонимание. Нам кажется, что если мы говорим на одном языке, то просто обязаны прекрасно понимать друг друга. Однако каждый из нас — индивидуальность, со своими взглядами, воспитанием, эмоциональными и личностными особенностями. Психологи постоянно пытаются составить классификацию характеров, выделить наиболее распространенные типажи и найти способ, как ужиться представителям разных групп. Так, популярное сейчас психологическое течение НЛП (нейролингвистическое программирование) рассматривает четыре основных человеческих подтипа: аудиала, визуала, кинестетика и дигитала. Аудиалы хорошо воспринимают информацию на слух. Если хотите привлечь его внимание, скажите «послушайте», а не «посмотрите», как визуалу. Кинестетик реагирует на ощущения: во время разговора он касается собеседника, крутит его пуговицу, берет за руку. Чтобы он сконцентрировался на ваших словах, дотроньтесь до его плеча, иначе он сочтет полученные сведения неважными. Дигитал видит мир в логических схемах, и проще всего донести до него свои мысли, подав их в виде плана, алгоритма. Общаясь с сотрудниками, вы должны учитывать их тип, в противном случае вас могут не понять, а это уже почва для конфликта.
   
   Вот простая жизненная ситуация. Ваш коллега вышел на обед, в это время ему позвонили и попросили кое-что передать. Если вы оставите аудиалу записочку с упоминанием о звонке, он может ее не заметить, в то время как визуал скорее проигнорирует устное сообщение. После каждый из них будет искренне утверждать, что не получал от вас никаких сведений, да еще и обидится, что вы его подвели. Понаблюдав за сослуживцами, их поведением, прислушавшись к фразам, которые они чаще используют, вы сможете определить, информация какого типа быстрее проникает в их сознание, и избежать неприятностей в общении.
   
   
3. Статусное противостояние. В отличие от предыдущих случаев на такой конфликт люди чаще всего идут осознанно, хорошо понимая, чего добиваются. Столкновение может возникнуть на почве негласных приоритетов: кто-то решит, что вы претендуете на его место, или, наоборот, ваше положение покажется ему более выгодным, чем собственное. Здесь все зависит от ситуации и выбранной вами стратегии поведения, однако основным оружием в преодолении этой конфронтации будет понимание истинных причин нападок и умение использовать некоторые из психологических приемов, описанных ниже.

Независимый взгляд

Наблюдая за развитием конфликта со стороны, всегда можно заметить, что в той или иной степени в ссоре виноваты оба участника. Однако находясь внутри такого столкновения, люди часто отказываются признавать собственные ошибки. Более того, нередко они делают что-то назло своему оппоненту, а потом удивляются его негативной реакции. К сожалению, мы не в силах предугадать все последствия наших действий, поэтому, прежде чем принимать «карательные» меры, подумайте, чем продиктованы поступки «противника». Не исключено, что человек, вызвавший ваше недовольство, не замышлял ничего дурного или даже защищался от ваших нападок, когда вы, сами того не ведая, его оскорбили.

Первым шагом к благополучному разрешению конфликта должна стать беспристрастная фиксация всех предшествующих событий, анализ причин возникшей ситуации и мотивов обеих сторон. При этом необходимо учитывать и особенности характера каждого из участников спора. Например, для кого-то совсем несложно признать свою ошибку, а кто-то, даже понимая, что не прав, будет стоять на своем. Поэтому особенно важно посмотреть на картину происходящего глазами стороннего наблюдателя, причем отнестись к данной задаче не формально, а постаравшись понять, принять и оправдать действия сослуживца. Сделать это непросто, но только так можно погасить ссору и избежать дальнейших проблем.

Взрослые и дети

Представьте такую ситуацию: вы идете по улице, а пробегающий мимо малыш вас задевает. Скорее всего, вы лишь умилитесь, дескать, такой маленький, а уже куда-то спешит, или подумаете: заигрался, не заметил. Если же подобным образом поступит ваш ровесник, вы наверняка возмутитесь. Вероятность того, что он сделал это сознательно, ничтожно мала, однако большинство людей тут же ответят обратной агрессией. Если же отреагировать на выпад по-взрослому — не искать в случайности злого умысла и принять в расчет характер и личностные особенности своего оппонента, конфликт будет исчерпан, не успев начаться. Разумеется, кто-то подумает: «Почему именно я должен уступать коллегам, входить в их положение?» Вот тут и проявляется зрелость мышления человека, его способность быть выше досадных недоразумений. Упорствуя и сваливая принятие решения на другого, вы самому себе отказываете в возможности личностного роста, перекрываете пути развития собственной карьеры.

Войти в роль

Еще один метод преодолеть разногласия с коллегой — стать его адвокатом. Представьте, что вам необходимо оправдать этого человека, и перед вами сразу откроются его мотивы. Часто приходится слышать, что спустя определенное время актеры начинают сопереживать своим героям, даже если играют отъявленных злодеев. Это происходит потому, что, вживаясь в роль, они понимают: исходя из психологических особенностей, заложенных в характере героя от природы или сформировавшихся в силу не зависящих от него обстоятельств, он просто не мог поступить иначе. А ведь ваш сослуживец вовсе не отрицательный персонаж из фильма, и проникнуться его мировоззрением будет значительно проще! Изменить характер другого человека невозможно, поэтому истинным победителем окажется тот, кто сумеет погасить разногласие.

Необходимо научиться вести себя так, чтобы не провоцировать возникновение конфликтных ситуаций. Иными словами, нужно следить за тем, чтобы ваши слова были однозначно поняты окружающими, и в то же время не отказывать другим в праве на ошибку. Конечно, это сложнее, чем выяснять отношения, обижаться и ссориться. Но тот, кто научится отвечать за свои поступки, не только завоюет репутацию мудрого человека, но и наверняка сделает успешную карьеру.

Кстати… История знает немало примеров, когда какое-то незначительное событие становилось поводом для начала боевых действий. В Древней Ассирии пять лет велась так называемая черепаховая война. Причиной послужило то, что гость из-за рубежа, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила царица. А в Африке в 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая, по словам шамана, была украдена. В результате двухлетней войны оба племени полностью истребили друг друга. Много веков назад, придя на переговоры к могущественному японскому правителю, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет, и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка — расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сегуна затянулась на 250 лет, в итоге было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибли около 150 тыс. человек.

Ольга Климентова
По материалам «Работа & зарплата»