Главная  Карта сайта  Размещение рекламы на портале
  СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
Добро пожаловать
  УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ
  Новости
  Библиотека статей
  Нормативная база
  Образцы документов
  Производств. календарь
  Книжная полка
  Кто есть кто
  Глоссарий
  События
  Опросы
  Размещение рекламы
  Наши партнеры
  Форум
Новые материалы
Подписаться на рассылку





Facebook
Календарь событий
Февраль 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 

Март 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Все события
Реклама
Закономерности восприятия в межличностном общении
Новости / В мире
07.12.2009
Закономерности восприятия в межличностном общении
 

Существенная сторона общения — восприятие людьми друг друга, формирование отношения к личности другого (перцептивная сторона общения). Это отношение формируется с учетом представлений человека о том, как он выглядит в глазах своего партнера по общению.

Характер отношений человека в значительной мере зависит от имеющихся у него и активно действующих в данный момент стереотипов — упрощенных образов другого, возникающих на основе отрывочных, часто поверхностных сведений. Так, например, представление о человеке может быть составлено с учетом только его возраста, пола, профессии, национальности.

Примером стереотипного восприятия людей могут служить комичные определения Марка Твена типа: «Американец — человек, который делает что-либо потому, что так не делали раньше. Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что так делали раньше». Ту же природу имеют определения, даваемые людям из некоторых профессиональных сообществ: «чиновник — полупроводник, обладающий неограниченной проводимостью сверху вниз и высоким сопротивлением в обратном направлении», «экономист — это тот, кто о деньгах знает гораздо больше, чем те, кто их имеет» и т. п.

Формирование нашего отношения к другому человеку происходит также под действием стремления понять мотивы его поведения путем постановки себя на его место. Вот как рассказывается о действии этого механизма в одной из древнекитайских философских притч.

«Человек отправился из дома в белом платье, но после дождя сменил его и вернулся домой в черном. Собака его не узнала и встретила лаем. Хозяин рассердился и хотел было наказать ее палкой, но в дело вмешался мудрый человек, который сказал:
— Не бей? Разве ты сам не удивился бы, если бы собака ушла в белом, а вернулась в черном? Ты поступил бы так же, как и она».

Восприятие другого человека, отношение к нему может существенно меняться в зависимости от актуальных для нас в данный момент проблем. Уже более двух тысячелетий живет в Китае эта притча:

У одного человека пропал топор. Заподозрил он сына соседа. Стал к нему приглядываться. И что он видит? Соседский сын ходит, как укравший топор, смотрит, как укравший топор, говорит, как укравший топор, — словом, каждый жест, каждое движение выдают в нем вора. Но вдруг топор нашелся. Что видит теперь счастливый хозяин топора? Слова, жесты, походка вора исчезли у соседского сына, будто их и вовсе не было.

Помимо влияния актуальных проблем в психологии зафиксирована сильная зависимость восприятия другого от отношения к самому себе. Оказывается, чем выше уровень самоприятия, тем вероятнее доброжелательное отношение к другому. Заметьте, что речь идет не о самооценке, т. е. не об уровне оценки своих способностей, заслуг и т. п., а о самоприятии — добром отношении к такому себе, какой я есть — со всеми своими недостатками, изъянами, горестями и неудачами. По-видимому, в этом случае относиться к другому с симпатией помогает человеку собственный опыт самоприятия, выработанное умение за шелухой неудач и недостатков чувствовать, понимать и уважать самоценность человека.

Наше отношение к человеку может сильно меняться в зависимости от того, насколько опасна ситуация, в которой происходит взаимодействие. Если опасность для нас общая и преодолеть ее легче сообща, то уровень симпатии чаще всего возрастает. Если источник опасности — сам собеседник, то это делает его в наших глазах менее привлекательным, чем раньше.

Еще более сильными факторами, влияющими на уровень нашей симпатии и антипатии к человеку, оказываются его потенциальные возможности (сила в широком смысле слова) и внешность. Если расположить указанные выше факторы по степени их влияния на уровень симпатии — антипатии, то их места распределятся следующим образом:

  1. Первое место займет сила, влияние, могущество как способность решать сложные задачи разного рода (финансовые, экономические, научные, производственные и т. д.).
  2. На втором месте окажется внешность человека. При этом следует учитывать, что привлекательная внешность не способствует формированию симпатии, если становится очевидным стремление человека использовать свою привлекательность для манипуляций другими.
  3. На третьем месте по степени влияния на результат межличностного восприятия следует расположить характер взаимодействия. Научные исследования и повседневная практика свидетельствуют:
    • чем больше оказывается услуг, не предписанных нормами поведения, тем в большей степени они влияют на уровень симпатии к человеку (услуги, представляющие собой разновидность нормативного поведения, такого воздействия обычно не имеют);
    • чем услуги индивидуализированнее, тем они кажутся ценнее (если услуга оказывается всем без разбора, то ее ценность ставят под сомнение);
    • услуги, предполагающие ответные услуги, могут восприниматься как вымогательство (следует учитывать, что услуги типа взяток вызывают скрытую неприязнь и у того, кто их принимает, так как дающий — свидетель и напоминание того, как берущий «утерял свое лицо»).
  4. На четвертом месте по степени влияния на характер взаимовосприятия находится соотношение свойств воспринимающего и воспринимаемого. Выведен даже эмпирический закон аттракции (от лат. attrahere — привлекать, притягивать) привлекательности, притягательности: чем больше общего между людьми (и важного, и второстепенного), тем выше их взаимная симпатия. Сила такого суммирования тем выше, чем меньше у людей времени для более детального знакомства.

Далее следует поместить субъективное восприятие ситуации.

При этом, как уже было отмечено выше, большое влияние на характер взаимовосприятия может оказывать наличие или отсутствие опасности:

  • если существует общий для людей источник тревоги, то симпатия возрастает (единение перед лицом общего врага по принципу «против кого дружить»), что особенно заметно в условиях, когда источник тревоги имеет неясный характер;
  • если источник тревоги для меня — мой партнер, то он становится менее симпатичным.

И наконец, замыкает этот перечень существенных факторов взаимовосприятия упомянутое выше отношение человека к самому себе:

  • на высокий уровень симпатии, готовность к доброжелательному восприятию других наиболее сильное влияние оказывает самоприятие человека, т. е. принятие себя таким, какой он есть, — сказывается наличие опыта самопрощения;
  • тяготению к антипатии в отношении к другим способствует сочетание высокой самооценки и недовольства собой в целом (если человек считает себя способным ко многому и при этом сам к себе беспощаден, то по отношению к другим он часто беспощаден вдвойне).

Если кратко охарактеризовать динамику развития эмоционального приятия одного человека другим, то прежде всего следует выделить такие этапы:

  • формирование симпатии к другому как результат положительной оценки его отдельных качеств (хорошего здоровья, приятной внешности, влиятельности и т. п.);
  • приятие другого как позитивный результат сравнения его и своих ценностей;
  • притягательность контактов с другим как результат согласованности социально-ролевого взаимодействия с ним.

Выделенные этапы носят достаточно условный характер и не являются строго заданной последовательностью. Но в ряде случаев, как, например, при формировании семьи, эти этапы наблюдаются достаточно отчетливо.

Так, первоначальное знакомство может состояться как пролог к серьезным отношениям, если человек обладает для нас субъективной привлекательностью.

Решение вступить в брак требует согласования базовых жизненных ценностей, положительного ответа на вопрос о том, смогу ли я с таким человеком жить вместе.

А уже на этапе собственно супружеской жизни мы вынуждены проходить через череду согласования тех ролей, которые играем в семье. Взаимодополняющий характер ролей, как правило, способствует усилению взаимоприятия, а их конкурирующий характер может стать серьезным испытанием для чувств супругов (вспомните хотя бы знаменитое «семейная лодка разбилась о быт»).

Часто для того чтобы понравиться собеседнику, произвести на него впечатление, мы демонстрируем наши возможности, показатели нашей силы разного рода. При этом кто-то пытается демонстрировать рельефную мускулатуру, кто-то интеллектуальную мощь, кто-то свои связи с сильными мира сего, а кто-то — принадлежность к их числу.

И как показывают научные исследования, интуитивно действуем мы правильно. Действительно, сила человека, способность решать сложнейшие проблемы повышают его привлекательность. Но есть определенный уровень, начиная с которого сила только пугает, и тогда в действие вступает уже описанное ранее снижение симпатии к другому как к источнику опасности.

Сравнивая себя со всемогущим, не каждый может примириться со своим бессилием, ничтожеством перед ним. Чтобы хоть как-то добиться соразмерности самооценки и общей оценки другого, человек стремится к преувеличению его недостатков и к умалению его достоинств. Отсюда простое практическое следствие: не стоит увлекаться ни демонстрацией своих достоинств, ни переживаниями по поводу собственных недостатков, так как не всегда известно, за что именно окружающие нас терпят и что именно позволяет некоторым из них любить.

Александр Oгнeв
По материалам
«Elitarium»

HR-Лига

Просмотров: 7465 Отправить другу Версия для печати
 

Смотрите также:
Как начальникам реагировать на неприятности
«Не знал, что я такой придурок», или Что нельзя говорить сотрудникам
Как быстро справиться с негативными эмоциями
Как противостоять манипуляциям в деловом общении
Когда ничего не получается: восемь правил, которые должен знать каждый
13 раздражающих типов людей, которые найдутся в каждом в коллективе
Как устоять перед жесткой критикой
5 негативных эмоций, которые мешают развитию карьеры
Что делать после неприятного разговора с коллегой
Откуда берутся «серые кардиналы»
4 способа перестать переживать о чужом мнении
Только спокойствие: как перестать нервничать перед выступлениями
Первое впечатление: 2 критерия по которым мы оцениваем друг друга
Как не цепенеть от страха в важные моменты вашей жизни
«Не переживай» не работает или 5 фраз, которыми действительно можно поддержать
Осваиваем искусство похвалы: 3 простых совета
Стресс: алгоритм управления и причина сказать ему «спасибо»
Не бойтесь похвалы: как стать еще лучше, замечая свои лучшие качества
Умению убеждать можно научиться
Проактивность в работе и в жизни
Работа не в радость: выгорание или апатия?
Осознанное проявление благодарности помогает избежать стресса
Ученые нарисовали портрет человека с высоким IQ
Как реагировать на хамство: советы психологов
3 фразы которые помогут быстро нейтрализовать любую критику
Нарциссы в коллективе
9 простых советов как сохранить спокойствие на работе
Как манипулировать своими сотрудниками: допустимые приемы
Как выработать эмоциональный иммунитет
Как распознать умного человека: метод Джеффа Безоса
Правила несогласия, или Как отстоять свою позицию на работе, избежав конфликта
Самый важный урок о жизни и работе
7 ошибок в общении с коллегами, которые, увы, совершают все
Скрытые сообщения, или Как научиться понимать невербальные сигналы
Как проявлять эмпатию к тем, кто вас раздражает
Критиковать правильно: искусство давать обратную связь
Как правильно реагировать на критику
Что манипулятор может использовать против вас?
7 психологических эффектов, которые работают на миллионах людей
Как научиться влиять на людей
Как быстро запомнить информацию: простые способы
Спорное дело: как найти выход из конфликтной ситуации
6 опасных мыслей, которые следует пресекать
Запретный плод: как убеждать людей с помощью ограничений
Внимание, вас отвлекают!
3 фразы, которые быстро нейтрализуют любую претензию
Как контролировать эмоции во время сложного разговора
Кофе-брейк для внимательных: отвлекись и отгадай загадку
Шестое чувство: как развить интуицию
Другая жизнь: как стать собой на работе и не только
Все новости
Реклама
Издания для профессионалов
Опросы
Как добиться повышения зарплаты?
Пожаловаться начальству на тяжелую жизнь
Хорошо работать, чтобы получать премии
Повысить квалификацию и занять руководящий пост
Найти другую работу
Объявить забастовку
Меня устраивает моя зарплата

Объявление
Уважаемые посетители! По всем вопросам относительно работы портала обращайтесь к администратору
2020 © МЕДИА-ПРО
2020 © HR-Лига
Copyright © 2005–2020 HR-Лига
Использование материалов из журналов Группы компаний «МЕДИА-ПРО» только по согласованию с редакцией (администрацией) портала.
Редакция (администрация) оставляет за собой право не разделять мнение авторов размещаемых материалов.
Редакция (администрация) портала не несет ответственности за ущерб, который может быть нанесен в результате использования, неиспользования или ненадлежащего использования информации, содержащейся на портале.
Ответственность за достоверность информации и прочих сведений несут авторы публикаций.
По всем вопросам пишите на admin@hrliga.com.