Есть ли среди ваших подчиненных такой человек, который ни одного серьезного вопроса не может решить без вас? У него все время что-то не получается, не стыкуется? Он обижается на ваши советы или замечания? Знайте, что он у вас — РЕБЕНОК! Откуда берутся подчиненные-ДЕТИ? Как работать с ними? Можно ли вообще на них рассчитывать? Ответ на эти вопросы может дать трансактный анализ — известная классификация межличностных отношений американского психолога и психиатра Эрика Берна (1910–1970 гг.).

Согласно концепции Берна, все люди в разное время и при разных обстоятельствах играют несколько ролей — Родителя, Взрослого и Ребенка. С точки зрения общения, та либо иная наша роль хорошо просматривается в единичном обмене репликами, «трансакциями» (от англ. transaction — сделка, соглашение). Вступая в контакт с окружающими людьми, каждый из нас, по мнению Берна, всегда находится в одном из этих состояний. Но бывает и так, что человек постоянно (или почти всегда в подобных ситуациях) играет одну и ту же роль. Опишем эти роли подробней исходя из служебных отношений.

И вновь весь мир — театр

Предположим, что обычно руководители-Родители бывают двух типов — заботливые и принуждающе-требовательные.

Заботливый Родитель берет на себя ответственность за своих сотрудников, притом часто даже вне рабочей сферы их жизни. Он опекает, поддерживает, делает замечания осторожно, чтобы не обидеть. Старается подставить плечо даже тогда, когда объект заботы (подчиненный) вполне может справиться с ситуацией и сам.

Принуждающе-требовательный Родитель поступает по-другому. Он всегда знает, «как правильно», активно критикует поступки других. Считает, что его призвание — научить всех коллег, как надо жить, работать, вести себя и т. д. (в соответствии с его собственными правилами и нормами). Он открыто дает оценку словам и поступкам подчиненных даже в том случае, если его никто об этом не просит и экспертом в данной сфере знаний и бизнеса не считает.

Совсем по-другому ведет себя Взрослый — как руководитель, так и подчиненный. Обычно ВзрослыЙ обстоятельно анализирует происходящее, аргументирует свою точку зрения, открыт ко мнениям других. Он всегда действует в соответствии с логикой, собеседнику трудно вывести его из равновесия эмоциональностью своих высказываний. ВЗРОСЛЫЙ в любых своих действиях всегда прислушивается в первую очередь к голосу холодного рассудка.

А Ребенок… он остается именно «малышом»: жалуется, не берет на себя ответственность, обижается по пустякам. У него «не получается» освоить новые технологии, говорить со сложным клиентом, решать нестандартные задачи. Он постоянно просит помощи, поддержки, сочувствия, напрашивается на жалость. Еще Ребенок безответствен, на его слова нельзя положиться — пообещав что-либо, он может забыть об этом через пять минут. Ведь совершать поступки с мотивацией «хочу — не хочу», «а мне так нравится» как раз и свойственно детям.

Согласно теории трансактного анализа, гармоничными и результативными могут быть только коммуникации Родитель — РЕБЕНОК и Взрослый — Взрослый. РЕБЕНОК — РЕБЕНОК — тоже хороший вариант взаимодействия, но только не для бизнеса! А вот два Родителя скорее поскандалят, нежели договорятся, ведь каждый из них «безусловно прав».

Кто виноват?

Обычно руководителя не радует, что его подчиненные являются Детьми. В самом деле, если сотруднику нельзя ничего серьезного поручить, если его ежеминутно нужно контролировать или успокаивать, то работа руководителя становится напряженной и может привести к стрессу. Так кто же виноват, если при всем разнообразии рынка труда ваша компания (отдел, департамент) состоит в основном из ДЕТЕЙ? Ответ известен: как бы неприятно ему это ни было, виноват сам руководитель.

Обычно Родитель, осознанно или нет, набирает к себе в подчиненные тех, кем можно руководить. Полная гармония: один поучает, а другой «поучается» (или делает вид, что это так). Один не доверяет и не делегирует полномочий, а другому только этого и надо, ведь доверие равнозначно ответственности.

Ребенок всегда безответствен. Шеф не поручает РебенкУ работу? Ну и хорошо, меньше дел за те же деньги. Это очень удобно — у РЕБЕНКА всегда имеется множество причин для объяснения своей некомпетентности и лени: «я не могу», «мне тяжело», «мне никогда не приходилось этого делать», «это такой сложный клиент (случай, задача)», «только вы можете мне помочь (сделать это вместо меня)»…

Руководитель ругает? Подумаешь! Ребенок-подчиненный голову покорно наклоняет, тяжко вздыхает, клятвенно обещает исправиться. И бровки у него домиком, как у кота из мультфильма о Шреке… Пошумит начальник, отчитывая такого горе-сотрудника, да и уйдет ни с чем. Перепоручит работу другому сотруднику или сам все исправит.

Ребенок-подчиненный обычно жалуется на Родителя другим коллегам после очередного разноса, но почему-то не уходит от такого «плохого» шефа. А если и уходит, то находит себя руководителя — «близнеца» предыдущего. Почему? Да просто с другим он не сможет сотрудничать — ему удобно быть в роли Ребенка.

А что руководитель-Родитель? Он тоже жалуется, поскольку превратить Ребенка во ВЗРОСЛОГО — крайне сложная задача. И хотя коммуникация Родитель-Ребенок вполне работоспособна, но если цель шефа — договориться (дать поручение), то ему нужен только Взрослый. Лишь он способен брать на себя инициативу и отвечать за свои поступки.

Что делать?

Если у руководителя много подчиненных-Детей и это его не устраивает, то начать следует с самого себя. Изменив свою роль РодителЯ на роль Взрослого, шеф будет стимулировать своих подчиненных тоже «менять игру». Когда руководитель доверяет, поручает, просит аргументации и анализа, то подчиненному приходится применять новые правила, если в его планах работать в данном коллективе и дальше.

Для улучшения эффективности работы подчиненного-Ребенка можно:

1. Каждый приказ (поручение) повторить ему несколько раз, попросив потом воспроизвести только что сказанное вами. Если есть возможность фиксировать поручение письменно, такой прием не помешает.
   
   
2. Если РЕБЕНОК постоянно жалуется, не жалейте его больше двух минут раз в день, иначе к вам постоянно будут приходить поплакаться в жилетку. При этом во многих случаях вы будете в курсе не только горестных обид и несправедливых претензий, касающихся работы подчиненного-Ребенка, но даже материального состояния и болезней всех его родственников.
   
   
3. Не полагайтесь на слова Ребенка: его самые благие его намерения могут быть сведены на нет множеством «забыл», «не мог», «устал». Требуйте пошаговых планов, регулярных отчетов. Возможно, так вам удастся разбудить дремлющего в этом РЕБЕНКЕ Взрослого. Если же нет, то хотя бы сами будете спать спокойнее.

Конечно, не все Дети «перевоспитаются»: если с юных лет человек усвоил только одну роль, то переучить его — непосильная задача для руководителя, да и для психолога зачастую тоже. Тут уже в каждом конкретном случае надо хорошенько все взвесить и затем уже решать, стоит увольнять или нет. Если ваш подчиненный Ребенок и вам приходится его опекать, жалеть, контролировать, но он исключительный специалист в своей области, то еще вопрос, кто полезнее делу…

Жизнь — лучшая иллюстрация

Покажем на реальных примерах, как трансактный анализ помогает выстраивать более результативные внутрикорпоративные отношения.

Случай первый

Прихожу на переговоры с директором одной компании — Алексеем. Он сам пригласил меня поговорить об обучении его сотрудников. Перед началом встречи женщина- эйчар, явно смущаясь, предупреждает меня: «Извините, у нас директор со всеми матом говорит: и с сотрудниками, и с инвесторами, и с клиентами. Так что вы не удивляйтесь, что он с вами тоже будет говорить матом». Интересное начало… Успокаиваю ее: мол, со мной матом не говорят. Вижу, что она сильно сомневается в моих словах.

Заходим к директору, который, полулежа в огромном кресле, презрительным тоном произносит: «Ну, давайте, уговаривайте меня, чтобы я за вашу болтовню деньги заплатил». Итак, передо мной типичный Родитель.

Понимаю, что роль Ребенка, которую мне стараются сейчас навязать, категорически противопоказана при таких переговорах. Отвечаю, садясь без приглашения: «Давайте вы теперь меня уговаривайте, чтобы я за ваши деньги дала именно то, что вашей компании нужно». Алексей смотрит на меня с изумлением, выдерживает паузу, садится нормально, и… мы начинаем говорить совсем по-другому, в формате Взрослый-Взрослый. Никакого мата, мой собеседник — сама корректность. Так и повелось, что с этой нашей первой встречи мы с ним все годы общаемся учтиво.

Но в коллективе у Алексея иная картина. Он в самом деле постоянно общается со своими подчиненными с использованием мата. Крик, оскорбления, грубость являются нормой поведения этого руководителя. А как же сотрудники Алексея? Самое большое подразделение в компании — отдел продаж — состоит из мужчин от двадцати до тридцати лет, и они воспринимают такое положение вещей как вполне естественное. В подчинении Алексея еще три топ-менеджера — толковейшие специалисты, прошедшие в своей сфере все, включая пресловутые медные трубы. Каждому из них около сорока лет. Это очень уравновешенные, корректные люди, выстраивающие со своими подчиненными отношения Взрослый-Взрослый и слаженно работающие в команде. На рынке труда, уверена, им цены нет, даже сейчас, в условиях кризиса. И вот с этими своими топ-менеджерами Алексей тоже говорит матом. Руководители — жертвы столь неделикатного обращения опускают голову, стискивают зубы и… молчат, а свидетели такой «коммуникации» только отводят глаза. Картина не меняется годами.

Почему же топ-менеджеры терпят, а мне, бизнес-тренеру, жалуются, осуждая шефа? Спрашиваю: «Кто-то из вас пробовал противиться такой форме общения?» Мой вопрос вызывает недоумение: «Да как ему запретить? Это же его компания. Он нас со свету сживет!» Никто из них не пробовал что-то изменить, но они точно знают, что не получится. Вот знают — и все тут! Эти умные мужчины в общении со своим руководителем постоянно играют роль Ребенка. Они привыкли, чтобы с ними так обращались. А не смирились бы — давно бы нашли себе руководителя-Взрослого или изменили поведение Алексея.

Выходит, что у Алексея — Родителя остались только Дети. Жалобы шефа на подчиненных, которые «боятся без его одобрения и шаг ступить», искренни. А ведь он прекрасно общается со Взрослыми, но ему комфортней с такими Детьми. И никто не может изменить ситуацию, кроме него самого. Сложно из Родителя превратиться во Взрослого — немало мужества требуется от желающего изменить привычное поведение. Но наградой за это станут подчиненные-Взрослые, инициативные и ответственные. Правда, часть персонала не переживет изменений — некоторые Дети уйдут искать других Родителей.

Случай второй

Разговариваю с директором компании Олегом. Он жалуется, что его подчиненные совсем разленились, не хотят брать на себя ответственность даже в мелочах. При этом специалисты они отличные, но «очень чувствительны к критике, на замечание могут обидеться и тогда работают хуже. Ну, это же понятно: они люди творческие — с ними аккуратно надо».

Пока мы с Олегом общаемся, раздается несколько звонков от его подчиненных и я невольно становлюсь свидетелем разговора. Директор периодически называет коллег «Гришенька», «Костик», «брат»… Еще один входной звонок: «Олег, я не успеваю к сроку закончить заказ клиента. Позвони ему, скажи это, ты ведь знаешь, какой он, — сразу шум поднимет». Олег отвечает: «А почему ты не сделал вовремя?» Ответ: «Да как-то не шло…» Олег: «Ну так позвони клиенту сам и объясни». Подчиненный: «Да не смогу я… У тебя это лучше получается».

Остальные диалоги Олега с его сотрудниками проходят в таком же духе. Спрашиваю: «А почему вы так называете подчиненных — уменьшительными именами и «братьями?» Директор отвечает, что подобным образом он поддерживает в коллективе дружеско-деловую атмосферу и старается создать единую команду. Выполняя же за подчиненных их работу, он бережет хрупкую нервную систему своих сотрудников: «им тяжело со сложными клиентами говорить». А не привлекая к ответственности за не выполненную вовремя работу, Олег «сохраняет творческий дух в ребятах и взаимопонимание.

Так Олег играет роль заботливого Родителя, который своей опекой и недоверием профессионализму сам сделал своих работников ДЕТЬМИ. Конечно, не все ВЗРОСЛЫЕ могут согласиться на такую метаморфозу, но многие, ведь быть РЕБЕНКОМ намного проще, чем брать на себя ответственность, самостоятельно решать задачи и т. д. Неудивительно, что Олег жалуется мне именно на безынициативность подчиненных, которых нужно «водить за руку».

Мне остается одно — подробно рассказать ему о ролевом раскладе «Родитель, РЕБЕНОК, Взрослый». Забегая вперед, отмечу, что Олег уже преодолел большую часть пути к себе-Взрослому — и изменения в его сотрудниках произошли разительные.

Желаю вам создать хорошую команду!

Людмила Мельник
По материалам «Я — Перший»