Когда вас раздражает кто-то из коллег, возникает соблазн максимально избегать этого человека. Однако такая стратегия не всегда осуществима, а зачастую и вовсе ухудшает положение. Лучше постараться развить в себе эмпатию. Как сделать это в отношении коллеги, который вас раздражает? Как заставить себя перейти от враждебности к любопытству?

Что говорят эксперты

«Каждому из нас приходилось встречаться по работе с человеком, который нас раздражает», — отмечает автор книги «Как быть счастливым на работе» и старший научный исследователь в Пенсильванском университете Энни МакКи. «Возможно, это как-то связано с его стилем общения, вы находите его поведение оскорбительным или, допустим, он постоянно опаздывает на работу», — говорит эксперт. Однако в эпоху, когда выполнение рабочих задач все чаще зависит от слаженной командной работы, а реализация проектов зачастую требует высокой степени взаимодействия между сотрудниками, приходится искать способы наладить отношения даже с ужасно раздражающими вас людьми. По мнению генерального директора Search Inside Yourself Leadership Institute Рича Фернандеза, для начала было бы неплохо попытаться проявить сочувствие к таким коллегам, пусть даже при общении с ними возникают трудности. «Благодаря эмпатии вы сможете продолжать применять сбалансированный и выверенный подход к рабочим коммуникациям с проблематичными людьми», — отмечает он. Ниже несколько рекомендаций, которые помогут этого добиться.

Анализируйте

Прежде всего важно помнить, что ваш коллега не специально выводит вас из себя. Скорее всего, он «реагирует на что-то, происходящее в его личной жизни», объясняет Фернандез. «Вам нужно обезличить ситуацию», — советует он. И заглянуть в себя, добавляет МакКи. «Когда кто-то безумно вас раздражает, спросите себя «Почему я так реагирую?» Ваша злость «может и вовсе не быть связана с этим человеком — может быть, дело в вас», — отмечает она. Возможно, ваш коллега напоминает кого-то, кто вам не нравится. Самоанализ и глубокое понимание собственного психологического состояния усиливают ваши способности к эмпатии, добавляет она. В конечном счете, эмпатия — это ваша главная цель как по отношению к себе, так и по отношению к другим.

Сохраняйте спокойствие

«Стремитесь развивать эмоциональный самоконтроль и силу воли», — советует МакКи. Когда ваш коллега опаздывает, перебивает вас или просто ведет себя неприятно, вы можете почувствовать негативную реакцию на эти действия на физиологическом уровне. «Постарайтесь вовремя опознать признаки такой реакции. Возможно, у вас ускоряется дыхание, потеют ладони или повышается температура», — говорит эксперт. Если вы поддадитесь этим симптомам, у вас может развиться «немедленная интенсивная эмоциональная реакция на угрозу» — состояние, характеризующееся потерей связи с рациональной частью вашего мозга, ответственной за мыслительный процесс. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы помочь сбалансировать уровень гормонов стресса и понизить риск совершения действий, о которых вы будете жалеть впоследствии, советует МакКи. Спокойное и открытое поведение приводит к более благоприятному психологическому состоянию и проявлению эмпатии. «Вы не поддаетесь давлению и не закрываетесь от окружающих», а сохраняете спокойствие и «отдаете себе отчет в происходящем», объясняет Фернандез.

Проявляйте любопытство

Существует два типа эмпатии: когнитивная (способность понимать точку зрения другого) и эмоциональная (способность ощущать то же, что чувствует другой человек). «Оба типа эмпатии обычно покидают вас, когда вы испытываете раздражение или чем-то расстроены», — объясняет МакКи. Но можно попробовать бороться с этим состоянием.

Чтобы вызвать в себе когнитивную эмпатию в отношении раздражающего вас коллеги, МакКи рекомендует строить предположения относительно того, почему этот человек говорит то, что он говорит, думает то, что думает, и ведет себя именно так, а не иначе. «Дайте разгуляться вашему любопытству», — советует МакКи. Спросите себя: «Какова мотивация этого человека? Что восхищает и вдохновляет его?» Не ограничивайтесь своим собственным восприятием мира и подумайте о том, что в его культуре, полученном образовании, семейном положении или рутинных заботах может заставлять его вести себя именно так. «Ваша цель — понять точку зрения этого человека, — поясняет Фернандез. — Это не значит, что вам нужно применять ее по отношению к себе, одобрять ее или соглашаться с ней, но нужно признать ее право на существование».

Чтобы научиться проявлять эмоциональную эмпатию в отношении такого коллеги, найдите какую-то черту, которая будет вам небезразлична, рекомендует МакКи. Один из способов общаться с человеком, который вас раздражает, — представить его шестилетним ребенком, добавляет она. Помните, что он «всего лишь человек». По мнению Фернандеза, в данной ситуации может пригодиться и выдвинутая вами гипотеза, призванная объяснить поведение вашего коллеги. «Возможно, этот человек испытывает стресс или у него сегодня просто не лучший день», — отмечает эксперт. Вам не нужно становиться психологом и копаться в детстве вашего коллеги, но нужно постараться испытать «эмоциональный резонанс», в результате чего вы, скорее всего, сможете сказать «Теперь я его понимаю».

Сосредоточьтесь на сходствах

Вы также должны попытаться узнать человека, который вызывает у вас раздражение, поближе и углубить ваше понимание его точки зрения, добавляет МакКи. Вместо того, чтобы концентрироваться на ваших различиях, поищите сходства. Начните с малого, возможно, у вас с коллегой дети одного возраста. Может быть, он живет в знакомом вам районе или городе. Используйте подобные факты, чтобы завязать разговор. Если все ваши попытки провалятся, затроньте тему, которая показалась вам обоим интересной на последнем совещании. Обсуждение рабочих вопросов часто помогает создать нейтральную общую почву для коммуникаций, отмечает Фернандез, ведь у вас похожие цели: вы оба хотите, чтобы ваша организация была успешна.

Проявляйте доброту

Разумеется, легче проявлять эмпатию к людям, которые вам нравятся, потому что вы склонны обеспечивать их кредитом доверия, объясняет МакКи. Имея дело с кем-то, кто вам не нравится, вы зачастую предполагаете худшее, и подобная предрасположенность отражается на вашем поведении. Постарайтесь избавиться от подобной реакции и «сделайте или скажите что-то неожиданное и приятное», предлагает эксперт. Например, похвалите вашего коллегу за высказанную на совещании идею или предложите помочь с проектом. Однако это не должно выглядеть неестественно. «Ваша реакция должна быть искренней», — отмечает МакКи. Допустим, ваш коллега в очередной раз опаздывает на еженедельное совещание. Не жалуйтесь, не закатывайте глаза и не проявляйте пассивную агрессию. Воздержитесь от комментариев вроде «Как мило, что вы решили к нам присоединиться». Возможно, вам очень хочется произнести такую фразу, но постарайтесь сдержать этот порыв. Вместо этого скажите что-то вроде «Добро пожаловать. Возьмите себе кофе перед тем, как присоединиться к нам, и мы введем вас в курс дела», рекомендует МакКи. Такая благосклонность позитивно скажется как на вас, так и на вашем коллеге. И запомните, призывает Фернандез, эмпатия — это стратегия, которую вы можете использовать в любой ситуации.

Вызовите коллегу на (трудный) разговор

Если вы так и не можете найти точек соприкосновения с коллегой, вам, возможно, придется устроить разговор о том, как вам лучше работать вместе, считает Фернандез. Однако, добавляет он, если вы взглянете на ситуацию через призму эмпатии, разговор окажется не столь тяжелым. Более того, если вы будете держать себя в руках и вести себя объективно, высока вероятность того, что ваш посыл будет воспринят конструктивно. Например, не стоит говорить «Вы отнимаете слишком много времени на совещаниях». Вместо этого Фернандез советует использовать, например, такую фразу: «Я хотел бы выработать условия, при которых нам обоим удастся предлагать свои идеи на еженедельном совещании». Не упускайте из вида тот факт, что ваш коллега, вероятно, испытывает схожие чувства по отношению к вам. В конечном счете, говорит МакКи, «если они выводят вас из себя, вполне вероятно, что и вы сильно их раздражаете».

Что делать

Следует:

• предпринять скоординированные усилия, чтобы понять точку зрения и эмоции вашего коллеги;
  
  
• проявлять доброту и сочувствие в отношении раздражающего вас сослуживца;
  
  
• научиться определять признаки того, что вы испытываете негативную эмоциональную реакцию по отношению к коллеге. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.

Не следует:

• принимать поведение вашего коллеги на свой счет и устраивать скандал. Вместо этого попробуйте заглянуть в себя и задаться вопросом «Что побуждает меня реагировать подобным образом?»;
  
  
• концентрироваться на различиях между вами и вашим коллегой. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на сходствах и общих чертах;
  
  
• воздерживаться от разговора с коллегой о том, что можно сделать, чтобы вы могли эффективнее работать вместе. Если он вас раздражает, весьма вероятно, что вы тоже выводите его из себя.

Кейс № 1: по-доброму и с любопытством отнеситесь к точке зрения вашего коллеги

Президент Университета Бентли Глория Ларсон рассказывает, что эмпатия — практически ее второе имя. «Я выросла в семье пилотов ВВС, и мне часто приходилось менять школы. Мне постоянно приходилось знакомиться с очень отличавшимися от меня людьми», — рассказывает она.

На протяжении своей долгой карьеры ее стратегии, основанной на эмпатии, часто приходилось проходить проверки на прочность. Много лет назад, когда Глория работала адвокатом в Бостоне, она возглавляла комитет, ответственный за строительство Массачусетского конференц-центра — возводящегося вдоль береговой линии объекта стоимостью $800 млн.

Ее коллега по комитету Пол (имя изменено) обладал исключительно сложным характером. Глория подозревала, что он анонимно делился информацией с прессой и подрывал усилия других членов комитета. Тем не менее, Глория была намерена не дать Полу одержать над ней верх: «Если кто-то мне не нравится, я лишь еще активнее стараюсь узнать этого человека получше и начать испытывать к нему симпатию».

Глория задумалась над мотивами, которыми мог руководствоваться Пол. «Но я не очень долго думала об этом — не хотела применять к его ситуации мою логику», — говорит она. Вместо этого Глория решила попробовать проявить благосклонность и пригласила Пола «пропустить по стаканчику». В ходе разговора Глория сохраняла спокойствие и вела себя открыто и дружелюбно. Ее целью было узнать Пола на личностном уровне, а также поговорить о проекте. Она не стала обвинять Пола и вместо этого говорила об их общей цели — необходимости понять, как нужно действовать, чтобы успешно завершить проект.

Беседа помогла Глории узнать больше об отношении Пола к проекту. «Его беспокоило, что мы публично критикуем действия прошлого руководства», — объяснила она. Слова Пола стали откровением для Глории — а может, и для самого Пола: «Я поняла, что мне следует меньше критиковать прежнее руководство. И, думаю, он понял, что нам необязательно быть врагами. Мы можем работать вместе», — объясняет она.

Кейс № 2: постарайтесь узнать больше о жизни вашего коллеги

Старший сотрудник образовательной онлайн-платформы для компаний и сотрудников Mind Edge Сандра Слэгер говорит, что, когда бы она ни сталкивалась с тяжелым в общении коллегой, она напоминает себе: нужно предполагать лучшее об этом человеке. «Я стараюсь помнить, что он не специально выводит меня из себя», — поясняет она.

Сандра также пытается оставаться реалистом: «Я признаю, что мне не обязательно должен нравится человек, чтобы мы могли успешно работать вместе».

Несколько лет назад Сандру направили на работу над издательским проектом с Луисом (имя изменено). «Он вел себя ужасно нервно и раздражал меня», — вспоминает она. Стресс проявился в том, что «он сорвался и вел себя совершенно отвратительным образом». Сандра знала, что ей необходимо что-то предпринять. Естественной первой реакцией стало намерение проявить эмпатию в отношении Луиса — хотя она и признает, что это решение было вызвано не ее внутренней добротой: «Скорее, мне нужно было решить проблему относительно того, как работать рядом с этим человеком».

Она специально постаралась узнать Луиса и «понять его обстоятельства». Оказалось, Луиса уволили с прежнего места работы за ошибку, в которой он не был виновен. Она также узнала, что Луис — отец детей подросткового возраста, в этом году поступавших в колледж. «Эта работа была чрезвычайно важна для него, и он беспокоился об источнике средств для существования и о своей семье. Зная все это, я смогла лучше понять его мотивацию и причины, почему он испытывал такой стресс», — отметила она.

Сандра почувствовала сострадание к Луису и его расстроенным нервам. Она постаралась убедить его не переживать относительно ее части проекта. «Я сказала ему, что мы оба хотим, чтобы этот проект стал успешным, и что нам нужно доверять друг другу, чтобы каждый хорошо делал свою работу», — рассказывает она.

Со временем работа с Луисом стала «в меньшей мере испытанием для нервов, а скорее делом техники». «У нас были разные подходы к работе, но одинаковые цели», — отмечает Сандра.

Проект завершился успешно. На протяжении нескольких лет Сандра и Луис неоднократно работали вместе над различными задачами. «Он по-прежнему напряжен, но у нас хорошие рабочие отношения», — говорит она.

Ребекка Найт