По правде говоря, работа может приносить очень много стресса. Безотносительно того, является ли его причиной ваш начальник, коллеги или нагрузки, напряжение может оказаться чрезмерным. И вот после одного особенно неудачного совещания вы выходите из себя и срываетесь на коллегу.

Вы можете поспешить списать это на плохой день и вернуться к своим делам как ни в чем не бывало. Только окружающие едва ли забудут все так же скоро. Как писал Рой Баумайстер в своей классической статье Bad Is Stronger than Good («Плохое сильнее хорошего»), негативный опыт воспринимается более глубоко, чем позитивный, а отрицательные впечатления формируются скорее и преодолеваются тяжелее, чем положительные. Чтобы исправить ситуацию, нужно подойти к ней самокритично и осмысленно. Вот как следует действовать.

Будьте честны с собой. Первым шагом при работе с данной ситуацией будет честный взгляд на себя. Был ли это единичный инцидент, или такое происходит не первый раз? Если эмоциональные срывы для вас действительно нетипичны, знающие вас люди наверняка спишут это на ситуационные факторы. В таком случае может хватить искреннего извинения. Однако если это происходит регулярно, вам предстоит намного более сложный путь в восстановлении своей репутации.

Принесите извинения. Ваш следующий шаг — попросить прощения. В идеале это необходимо сделать при первой же возможности сразу после происшествия. Чем быстрее вы это сделаете, тем меньше окружающие будут прокручивать в уме и обсуждать сложившуюся ситуацию друг с другом. Согласно исследованию, проведенному Роем Левицки, Бет Полин и Робертом Лаунтом, эффективное извинение содержит в себе шесть компонентов:

1. Выражение сожаления.
2. Объяснение проступка.
3. Признание ответственности.
4. Выражение раскаяния.
5. Предложение, как можно исправить ситуацию.
6. Просьба о прощении.

Исследователи установили, что чем больше из перечисленного вы учтете, тем более благосклонно будет воспринято ваше извинение. Тем не менее не все аспекты одинаково важны. Было установлено, что самое главное — признание ответственности. Таким образом, когда вы будете извиняться за вспышку гнева, согласитесь с тем, что вы виноваты. Не придумывайте рационализаций и не оправдывайтесь. Будьте откровенны и признайтесь, что были неправы.

Исследование показало, что вторым важнейшим компонентом извинения является предложение о заглаживании вины. Стоит объяснить, как вы собираетесь компенсировать причиненный вред. Например, если вы сорвались на кого-то на людях, вы можете попросить прощения у человека лично и еще раз — на совещании в присутствии всех тех, кто был свидетелем неприятной ситуации. Или же вы можете рассказать, что собираетесь предпринять, чтобы не допустить такого в будущем.

Например, если вы замечаете, что раздражение особенно часто возникает в связи с напряженным графиком, вы можете дать себе обещание наладить рабочую нагрузку и чаще отдыхать. Если проблема в том, что вы в штыки воспринимаете любую критику, можно разрешить окружающим тактично отмечать, когда вы не слышите их точку зрения, чтобы вы могли в этот момент себя контролировать. Или же, если вам сложно держать себя в руках, можно пообещать, что вы обратитесь к коучу и выработаете стратегии, которые помогут вам отслеживать свои реакции. И в конце не забудьте именно так и сделать. Если вы продолжите демонстрировать подобное поведение снова и снова, ваши извинения потеряют всякий смысл.

Определите, что спровоцировало ваш срыв. На будущее, чтобы избегать срывов, полезно разобраться, что может их провоцировать. Может быть, нужно поработать со стрессом? Или вы выходите из себя, когда чувствуете, что на вас нападают и вы уязвимы? Есть ли конкретные люди, которые вызывают расстройство? Не в том ли дело, что вы не смогли на работе отключиться от личных проблем? Как только вы определите причину, вы будете в состоянии работать над ней и в будущем будете реагировать более конструктивно.

Например, если вам ясно, что вас выводят из равновесия противодействие или нападки со стороны, попробуйте изменить угол зрения и признать, что разница во мнениях помогает рабочему коллективу эффективнее решать проблемы. Или, например, вы осознали, что более раздражительны, когда не выспались. Тогда можно следить за режимом сна (или, по крайней мере, обращать особое внимание на свое поведение после бессонной ночи). Если вы заметили, что в напряженные моменты эмоции могут брать над вами верх, можно попробовать глубоко дышать, когда почувствуете напряжение. Так вы сможете расслабить свое тело и начать думать яснее.

Будьте последовательны. Чтобы вас начали воспринимать по-другому, нужно держать себя в руках всегда. Это важно, поскольку вследствие предвзятости подтверждения мы более склонны замечать те аспекты поведения, которые подтверждают наше мнение о человеке, а не те, что противоречат сформированному образу. Получается, что, если вы зарекомендовали себя как человек вспыльчивый, люди скорее заметят тот единственный раз, когда вы накричали на коллегу, а не все те остальные встречи на неделе, на которых вы были общительны и обаятельны. Это несправедливо, но нужно учитывать такое обстоятельство, чтобы изменить мнение других людей.

Работайте над отношениями. При сложившихся отношениях с окружающими вам с большей вероятностью простят возникающие время от времени оплошности. За то время, что я консультирую клиентов в разных фирмах, я не раз сталкивалась с тем, что сотрудники демонстрируют гораздо большую готовность простить вспышку гнева тому, с кем уже наработан внушительный социальный капитал, по сравнению с тем коллегой, который не находил времени для общения с ними. Это разумно: если вы наладили с кем-то хорошие взаимоотношения, за это время наверняка удалось накопить достаточный объем информации и сформировать целостное представление о человеке.

Таким образом, чтобы реабилитировать свою репутацию, крайне важно построить искренние взаимоотношения с окружающими. Как говорил Сократ, «будь таким, каким хочешь казаться». Если срыв все-таки случился, ваша задача не в том, чтобы изменить мнение о вас — нужно менять свой образ. Тогда репутация, которой вы стремитесь достичь, будет отражением того, кто вы есть на самом деле.

Будьте терпеливы. Наконец, даже если вы сами уже успели оправиться от инцидента, другие могут все еще находиться под впечатлением. Таким образом, даже если вы уже многие недели показываете себя с самой лучшей стороны, другим может потребоваться больше времени, чтобы поверить в реальные перемены.

Однажды я работала с клиенткой, которая не могла совладать с эмоциями на работе. Оправившись от потрясения после замечаний, что ее считают грубой и неуравновешенной, она задалась целью изменить это представление. Она использовала приемы активного слушания, работала над отношениями, освоила практики осознанности и старалась контролировать стресс. Она делала большие успехи и очень собой гордилась.

Тем не менее через месяц она пришла на наш сеанс раздосадованной. Ей казалось, что окружающие воспринимают ее по-прежнему. Это приводило ее в уныние, ведь она искренне прилагает столько усилий ради профессионального роста. И все же она не сдавалась, и через несколько месяцев получила обратную связь, что коллеги оценили ее новый подход к работе.

Терпение не менее важно, чем отмеченное уже мной постоянство в освоении новых поведенческих привычек. Если у окружающих уже сложилось о вас какое-то мнение, им наверняка потребуется время, чтобы а) заметить, что ваше поведение поменялось; и б) поверить, что эта перемена всерьез и надолго. Таким образом, постарайтесь не расстраиваться, если людям требуется больше времени, чем вам бы хотелось, чтобы заметить ваши перемены. Продолжайте в том же духе, и они заметят.

Да, восстановиться после срыва на работе может быть трудно. И все же, даже если изменить мнение других не всегда легкая задача, при постоянстве, концентрации и терпении она однозначно выполнима.

Патрисия Томпсон