Идеальное резюме

Как не бывает идеального мужчины, идеальной работы и идеальных родственников, так и не бывает идеального резюме. Увы. В каждой компании, на каждое строго определенное вакантное место имеются свои требования, и значит, что и резюме, приближенное к идеалу может выглядеть совершенно по-разному. Поясню: почти идеальное резюме для бухгалтера и почти идеальное резюме для дизайнера — это две большие разницы. Хотя общие тенденции для составления почти идеального резюме все-таки имеются.

1. Личная информация

Любое резюме начинается с Фамилии Имени Отчества претендента. Здесь все просто — Иванова Мария Петровна, и никаких гвоздей. Хотя, если на должность бухгалтера по ревизиям претендует Ваховская-Надольная Юнона Раиловна, то стоит призадуматься. Такое звучное ФИО больше бы подошло бы конечно архитектору или журналисту.

Следующий пункт самый сложный, и вы не поверите какой — ВОЗРАСТ!!! Да, именно так, с большой буквы и с восклицательными знаками. Потому что «требуются сотрудники до 35 лет», а куда деваться всем после 35 лет в объявлениях не пишут. Это только в 20 лет, кажется, что в 35 наступает глубокая старость, граничащая с маразмом, а в 30 лет внезапно понимаешь, что еще и жизнь-то толком не начиналась, а вот уже и 35. И все. Но выход есть. Возраст лучше «забыть» указать, если вам больше 35 лет и если это возможно. Пусть лучше работодатель вас пригласит на личное собеседование и уже там посмотрит на вас во всей красе. Да быть может, вы выглядите на 23??? Мрачную физиономию с черными кругами под глазами и красным носом не предлагать!

Еще один щепетильный пункт резюме — это Семейное положение. Ну, менталитет у нас такой, ну не любят у нас разведенных женщин. Точка. Это могут произносить вслух, а могут и не произносить, но к замужним совершенно другой подход. Понимаю, что глупо, но лучше написать «не замужем», чем «разведена». В чем разница, решайте сами.

Следующая графа «Дети». С таким же успехом могли бы написать «бомба замедленного действия», потому что если у женщины маленькие дети, то лучше рядом с указанием количества отпрысков и их возраста сразу же приписать от себя «в наличии имеется бабушка, няня, гувернантка и Мери Попинс», конечно, если вам эта работа нужна.

2. Образование

Здесь все предельно просто, пишем то, что закончили — МГУ, МИСИ, НГУ и прочее ГУ. Так же указываем факультет и специальность. Но оказывается, что и в этом, на первый взгляд простом пункте, имеются подводные камни. Точно знаю, что сейчас среди многих работодателей особой не любовью пользуются коммерческие, платные студенты, родители, которых отстегивают круглую сумму тому или иному вузу за обучение своего отпрыска. Поэтому если вы «бюджетник», т. е. поступили в универ исключительно благодаря собственной голове, а не с помощью родительских денег, то лучше в резюме это отметить. «Платность» своего диплома лучше лишний раз не озвучивать, особенно если вас никто за язык не тянет.

Давным-давно прошли времена, когда для поступления на работу нужны были только «корочки», сейчас работодателям нужны настоящие знания и светлая голова.

3. Последнее место работы и все остальные места работы тоже

Кстати, сейчас это самый легкий пункт для заполнения, пишем последнее место работы, а в причинах увольнения кратко отвечаем — «кризис». «Вали все на зайца», так и сегодня, все неприятности, настоящие и выдуманные валят на кризис. Не сработался с коллективом? Кризис. Накосячил и уволили? Кризис. Поругался с шефом? Опять кризис. Короче не надо выдумывать причину увольнения, она уже есть.

В этом же пункте ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо перечислить все свои должностные обязанности на всех местах работы. Желательно это сделать красиво и с литературным слогом, а не «заполняла бумажки, которые потом прятала в стол» или «писала какую-то ерунду, из-за которой меня и уволили».

4. Дополнительное образование

Во, это сейчас так модно, прямо с ума все посходили. В резюме обязательно должно быть отмечена парочка тренингов и семинаров, а так же курсы простые и курсы повышения квалификации.

Если вы не удосужились забрести хотя бы на один тренинг, то придется туда забрести, хотя бы для того, чтобы понять, что вам это не нужно.

5. Ваши достижения

Совершенно идиотский пункт, согласна, но он есть и его придется заполнять. Личные достижения для каждого человека самые разные, кто-то защитил докторскую диссертацию, кто-то родил сына, кто-то вырастил на даче капусту, а кто-то бросил курить. Для каждого свое достижение самое важное и главное.

Если диссертации у вас нет, то придется написать что-нибудь про дополнительное образование, японский язык или изучение культуры Востока. Танцы, котлеты и вязание крючком работодателей не интересует априори.

Обычно в этом же пункте спрашивают про ваши сильные и слабые стороны. Напишите, что вы целеустремленная и активная, а в слабых сторонах — люблю варенье. И пусть они отвяжутся.

6. Контактная информация

По идее это должен быть кто-то с вашей прошлой работы, который вас охарактеризует как замечательного, ответственного и образцового работника. Это хорошо, если вы хорошо уволились, а если со скандалом? Тогда придется давать телефоны друзей и просить их сыграть роль Ивана Ивановича, вашего бывшего грозного директора. Ну, а если серьезно, то врать в резюме нельзя КАТЕГОРИЧЕСКИ. Слегка приукрасить — можно, но врать нельзя. Любая ложь рано или поздно (обычно рано) выходит на свет, а ваша репутация от этого может пострадать.

По материалам «Charla»