1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
У: Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: Нет, просто проверяю, как работает система.

Введенные правила перестают действовать без контроля за их выполнением. Система должна работать. Иногда сотрудники нарушают правила только, чтобы проверить, правда ли они работают.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Ну так что же вы хотите в 70 лет — возраст, батенька.
— А вот у меня сосед — ему 75, так он такое рассказывает!..
— А вам кто мешает рассказывать?..

При создании корпоративных мифов не обязательно брать за основу реальные истории.

Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
— Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: «Это только за стекла». Если по-прежнему все в порядке, добавляешь: «За каждое».

Иллюстрация «раскрутки» клиента при разовых продажах.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!

Не всегда рациональные способы принятия решения дают лучшие результаты.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу.

Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное.
— Разве ты никогда не изучал грамматику? — спросил ученый.
— Нет.
— Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
— Учился ли ты когда-нибудь плавать?
— Нет, а что?
— Значит, ты потерял всю жизнь — мы тонем!

В разные периоды актуальны бывают разные навыки.

Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верят ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит.
Дали ему в конце концов деньги.
— Знаете, я вас немного обманул. Дело в том, что у меня с собой ма-а-аленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку…

Даже если вы узнаете чужой секрет, не факт, что им удастся воспользоваться.

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?!
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

Попытки наладить контакт с помощью вопросов могут давать неожиданные результаты. Ответы на открытые вопросы обычно более информативны.

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар по лицу.
Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

При получении долга стоит выяснить, в какой очередности клиент возвращает долги. После чего по возможности принять меры, чтобы оказаться в начале списка.

Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский — военные пилоты, у кого самый большой самолет:
А: В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла… бла.
Н: Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р: Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: — Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: «Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется».

Одна история стоит трех описаний.

Фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.
Дополнительно: комбинированная окраска (черный с белым) — 150 у.е.; кожаная обивка — 100 у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок — 17,50 у.е. за одну… — 35 у. е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) — 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов — 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта — 100 у.е.; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) — 400 у.е.; многотональный гудок — 135 у.е.; голубые глаза, галоген — 150 у.е.; системы использования любого питания — 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету — 4910 у. е.

Дробите цену на составляющие — с каждым по отдельности пунктом клиент устанет спорить.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин уговаривает его не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю.
НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

1. Как бы хорошо ситуация не выглядела со стороны, любого человека всегда что-то не устраивает. 2. Прежде, чем позавидовать кому-либо, «пройдите милю в его туфлях».

— Если у меня вдруг появится миллион долларов, то я первым делом раздам долги…
— А остальные?
— А остальные еще подождут.

Если мы не напоминаем должнику о долге, то рискуем попасть в число «хороших кредиторов», то есть тех, кому придется ждать еще.

У двух приятелей грабитель под угрозой пистолета потребовал деньги. Один из друзей попросил у грабителя минуту, достал бумажник и наконец-то вернул приятелю 100 долларов, которые был должен…

Какой хитрый должник! А если грабителя организовал кредитор? При возврате долгов необходимо создать должнику мотивацию.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам $200 000. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь $6000. — А теперь, — сказал он в заключение, — как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

Если Вам удалось выявить самую актуальную потребность, то торговая презентация должна быть направлена именно на нее. Нет смысла «размывать» презентацию и рассказывать о всех деталях. Стоит сосредоточиться на главном.

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Позитивные формулировки целей работают лучше.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.

Любое решение внутри организации влияет на всю систему. Это стоит учитывать.

ХРЯСЬ!
Мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
«А теперь, мужик, — говорит ему джинн, — давай свое третье желание».
«Не понял! — возмущается мужик. — А как же первые-то два?»
Джинн объясняет: «Так ведь твое второе желание было — забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнишь».
«Ладно, — соглашается мужик. — Ну-у, сделай тогда так, чтобы все женщины всегда меня хотели сильно-сильно, так чтобы от них отбоя не было!»
«Будет сделано, — обещает джинн, исчезая. — Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием».

1. Мы учимся на своих ошибках, только когда о них помним. 2. Прежде, чем поставить цель, стоит подумать о последствиях ее достижения.