Главная  Карта сайта  Размещение рекламы на портале
  СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
Добро пожаловать
  УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ
  Новости
  Библиотека статей
  Нормативная база
  Образцы документов
  Производств. календарь
  Книжная полка
  Кто есть кто
  Глоссарий
  События
  Опросы
  Наши партнеры
  Форум
Новые материалы
Подписаться на рассылку





Facebook
Календарь событий
Октябрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Ноябрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Все события
Реклама
<s>Бес</s>толковый HR-разговорник :)
Новости / В мире
24.09.2014
Бестолковый HR-разговорник :)
 

Соискателям посвящается…

Есть у эйчаров фразы, которые вылетают как бы сами собой, невзначай. Какой тайный смысл скрывается за ними? Переводим с эйчарского на человеческий ;)

1. Назовите ваши достижения на последнем месте работы.

Вопрос позволяет оценить фантазию и синонимический багаж кандидата.

2. Сейчас я провожу вас в переговорную.

Забота о кандидате? Вряд ли! Опыт, всего лишь опыт: надо быстрее изолировать претендента, иначе «дружелюбная» корпоративная культура сама о себе расскажет.

3. Подробности вы узнаете на следующем собеседовании — с руководителем подразделения.

Все как в кино: важно закончить серию на самом интересном месте, тогда есть шанс, что придут посмотреть следующую ;)

4. Сколько вы получали на последнем месте работы?

Вроде бы беспроигрышный способ оценить память кандидата. Хотя у 99% соискателей наблюдается странное расстройство: как бы по ошибке они прихватывают с собой вместо своей памяти — память бывшего босса. Вместе с воспоминаниями о его зарплате ;)

5. На какой доход вы претендуете сейчас?

Позволяет безошибочно определить, до каких чисел умеет считать кандидат. Бухгалтерам и финансовым менеджерам полезно задавать его дважды: иногда за время собеседования навыки счета прогрессируют.

6. На эту вакансию у нас много претендентов…

Хм… вполне возможно, что на эту сверхпопулярную вакансию вы получили полтора резюме (два из которых уже потеряли). Но если не распавлинить хвост — вы не эйчар.

7. Расскажите, почему вы хотите работать у нас.

Почти крик души. Уже который год эйчар пытается сам ответить на этот вопрос — ну какого черта он тут делает?! Авось, кандидаты подкинут идейку ;)

8. Сначала вы должны прислать нам резюме.

Так повелось испокон веков. Фраза бережно передается от одного поколения эйчаров другому, как рецепт бабушкиного яблочного пирога. Не нами установлено — не нам и менять. Так было десять лет назад, и пятнадцать… и в средневековой Англии, и в Древней Вавилонии. Наверное.

9. В случае положительного ответа мы вам перезвоним.

Ритуал, примерно как танец у фазанов. Смысл фразы давно утрачен, но не сказать ее нельзя — HR-боги разгневаются. Поговаривают, что секретом владели доисторические предки эйчара. А вот кроме этого секрета ничего-то у них и не было, даже письменности.

10. У нас анкеты даже топ-менеджеры заполняют! Таковы наши правила.

Урок смирения. Ну надо же хоть как-то оценить управляемость всех этих людей! Ведь желание работать в нашей компании само по себе подозрительно… А еще пока вы заполняете — я отдыхаю.

11. Нет, мы не можем встретиться для собеседования в ресторане.

Отчего же?! С удовольствием! — неизменно рад эйчарский мозг. Но язык по-прежнему живет своей личной жизнью…

12. Сейчас я расскажу вам, где мы находимся территориально.

Эйчару некогда думать, где еще можно находиться, кроме как «территориально»… А еще — во сколько встречаться «временно», и объяснять «причинно», почему «ищется» новый специалист.

13. Почему вы уволились с последнего места работы?

В этом классическом вопросе слышится еле заметный упрек: если б не уволились, мне бы сейчас на вас время тратить не пришлось.

Да какой там упрек — УПРЕЧИЩЕ! Как вы вообще посмели?! Если даже я до сих пор не уволился! Больше десятка собеседований в день, каждую неделю одно и то же, одно и то же. Скучно, безумно скучно…

Поэтому ответ слушаем с удвоенным вниманием. А вдруг что новенькое расскажут! Но… Снова, снова и снова… Нет перспектив, мало платили, проблемы у компании… И ведь все как с языка снимают, чертяки, как с языка… А я-то что тогда тут сижу?!

Работа с персоналом

Просмотров: 8704 Отправить другу Версия для печати
 

Смотрите также:
Как справиться с токсичным коллегой
Топ-10 разновидностей офисных «болезней» и их «лечение»
15 доказательств, что на работе никогда не бывает скучно
Что, если бы на собеседовании все говорили откровенно?
15 феерических ситуаций, которые могли произойти только на работе
10 курьезных случаев, которые могли произойти только в отделе кадров
10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так
Эйчарские хокку
Самые странные вопросы, которые задают на собеседованиях в США, Канаде и Великобритании
Прощай нелюбимая работа: самые забавные причины увольнения
Офисные приметы, или О чем расскажет кофейная гуща :)
Курьезы при найме программистов
10 принципов каждого знака зодиака :)
10 невыносимых коллег :)
Топ-5 странных вопросов на собеседовании
Как правильно фотографироваться осенью :)
Так говорят в Одессе :)
Топ-5 вакансий с чувством юмора
«Страсти по кондиционеру», или Что делят сотрудники в офисе
Агент 007, контр-тенор и другие соискатели :)
Родительские смс :). Трогательные моменты общения наших родителей с новыми технологиями
Как придумывались языки :)
Топ-10 необычных резюме :)
45 вещей, которые я узнал(а) из фильмов :)
Пословицы и поговорки научным языком :)
Список бессмысленных вещей, которые делают люди :)
Самые креативные способы разжалобить начальство, негодующее на опоздания и рабочие факапы
Смешные выдержки из резюме
10 принципов каждого знака зодиака :)
На работе — как в анекдоте!
Мужчинам о женщинах… с юмором
Жизнь на работе: классификация офисного планктона :)
Сборник человеческой смекалки, глупости и чудачества
Анекдоты эйчаров: 15 ошибок при приеме на работу
Десять убеждений работников самых распространенных профессий
Типы офисных работников: веселая классификация
Что можно делать в туалете, кроме как…
Топ-5 самых странных налогов мира
Курьезные истории германского трудового права
Памятки про слезы :)
Как выспаться в офисе? :)
Вредные офисные советы от Григория Остера
Самые странные «отмазки» от работы
Как отвечать кадровикам :)
Несносные боссы. Часть два
Мой шеф позволяет себе такооое!
Курьезы на собеседованиях :)
Как поддержать здоровый уровень безумия на рабочем месте :)
«Перлы» российских резюме
Цитаты из приказов :)
Все новости
Реклама
Издания для профессионалов
Опросы
Кто с нами: какую должность Вы занимаете?
Руководитель компании
Заместитель руководителя компании
Директор по персоналу
Директор по развитию
Главный бухгалтер
Менеджер по персоналу
Начальник отдела кадров
Инспектор по кадрам
Начальник отдела развития
Начальник отдела охраны труда
Бухгалтер
Экономист
Инженер по нормированию труда
Инженер по организации труда
Инженер по охране труда
Секретарь руководителя
Психолог
Другая

Объявление
Уважаемые посетители! По всем вопросам относительно работы портала обращайтесь к администратору
2019 © МЕДИА-ПРО
2019 © HR-Лига
Copyright © 2005–2019 HR-Лига
Использование материалов из журналов Группы компаний «МЕДИА-ПРО» только по согласованию с редакцией (администрацией) портала.
Редакция (администрация) оставляет за собой право не разделять мнение авторов размещаемых материалов.
Редакция (администрация) портала не несет ответственности за ущерб, который может быть нанесен в результате использования, неиспользования или ненадлежащего использования информации, содержащейся на портале.
Ответственность за достоверность информации и прочих сведений несут авторы публикаций.
По всем вопросам пишите на admin@hrliga.com.