Главная  Карта сайта  Размещение рекламы на портале
  СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
Добро пожаловать
  УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ
  Новости
  Библиотека статей
  Нормативная база
  Образцы документов
  Производств. календарь
  Книжная полка
  Кто есть кто
  Глоссарий
  События
  Опросы
  Наши партнеры
  Форум
Новые материалы
Подписаться на рассылку





Facebook
Календарь событий
Июнь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
       

Июль 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Все события
Реклама
Курьезы на собеседованиях :)
Новости / В мире
07.07.2011
Курьезы на собеседованиях :)
 

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.

* Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

* Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приеме на работу.

* Кандидат привел с собой на интервью огромную собаку.

* Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из нее пузыри.

* Кандидат все время хихикал, несмотря на серьезную беседу.

* Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

* Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

* Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

* Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

* Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

* Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

* Мужчина пришел в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

* Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своем предплечье.

* Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определенный вопрос.

* Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.

* Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моем офисе.

* Принес с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.

* Попрыгал на моем ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковер.

* Перед уходом взял расческу с моей полки и причесался.

* Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.

* Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.

* Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.

* В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.

* Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.

* Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: «Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?». Я сказал: «Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью». Он быстро ответил: «Если вы согласны платить мне больше, то продолжим». Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.

* Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у нее выкрали в автобусе.

* Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее белье, косметика и духи.

* Он приехал на интервью на мопеде и внес его в приемную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.

* Он снял свой правый ботинок и носок, извлек какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал все обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.

* Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он ее ищет.

* Он насвистывал мелодию, пока я говорил.

* Спросил, кто эта «красотка», указывая на фотографию на моем столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.

* Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.

* Показывая на черный кейс, который он принес с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвется. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щелкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.

* Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.

HR-Лига

Просмотров: 16459 Отправить другу Версия для печати
 

Смотрите также:
Как справиться с токсичным коллегой
Топ-10 разновидностей офисных «болезней» и их «лечение»
15 доказательств, что на работе никогда не бывает скучно
Что, если бы на собеседовании все говорили откровенно?
15 феерических ситуаций, которые могли произойти только на работе
10 курьезных случаев, которые могли произойти только в отделе кадров
10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так
Эйчарские хокку
Самые странные вопросы, которые задают на собеседованиях в США, Канаде и Великобритании
Прощай нелюбимая работа: самые забавные причины увольнения
Офисные приметы, или О чем расскажет кофейная гуща :)
Курьезы при найме программистов
10 принципов каждого знака зодиака :)
10 невыносимых коллег :)
Топ-5 странных вопросов на собеседовании
Как правильно фотографироваться осенью :)
Так говорят в Одессе :)
Бестолковый HR-разговорник :)
Топ-5 вакансий с чувством юмора
«Страсти по кондиционеру», или Что делят сотрудники в офисе
Агент 007, контр-тенор и другие соискатели :)
Родительские смс :). Трогательные моменты общения наших родителей с новыми технологиями
Как придумывались языки :)
Топ-10 необычных резюме :)
45 вещей, которые я узнал(а) из фильмов :)
Пословицы и поговорки научным языком :)
Список бессмысленных вещей, которые делают люди :)
Самые креативные способы разжалобить начальство, негодующее на опоздания и рабочие факапы
Смешные выдержки из резюме
10 принципов каждого знака зодиака :)
На работе — как в анекдоте!
Мужчинам о женщинах… с юмором
Жизнь на работе: классификация офисного планктона :)
Сборник человеческой смекалки, глупости и чудачества
Анекдоты эйчаров: 15 ошибок при приеме на работу
Десять убеждений работников самых распространенных профессий
Типы офисных работников: веселая классификация
Что можно делать в туалете, кроме как…
Топ-5 самых странных налогов мира
Курьезные истории германского трудового права
Памятки про слезы :)
Как выспаться в офисе? :)
Вредные офисные советы от Григория Остера
Самые странные «отмазки» от работы
Как отвечать кадровикам :)
Несносные боссы. Часть два
Мой шеф позволяет себе такооое!
Как поддержать здоровый уровень безумия на рабочем месте :)
«Перлы» российских резюме
Цитаты из приказов :)
Все новости
Реклама
Издания для профессионалов
Опросы
Сколько Вы зарабатываете?
До 200 у.е.
201-400 у.е.
401-600 у.е
601-800 у.е.
801-1000 у.е
Больше 1000 у.е

Объявление
Уважаемые посетители! По всем вопросам относительно работы портала обращайтесь к администратору
2019 © МЕДИА-ПРО
2019 © HR-Лига
Copyright © 2005–2019 HR-Лига
Использование материалов из журналов Группы компаний «МЕДИА-ПРО» только по согласованию с редакцией (администрацией) портала.
Редакция (администрация) оставляет за собой право не разделять мнение авторов размещаемых материалов.
Редакция (администрация) портала не несет ответственности за ущерб, который может быть нанесен в результате использования, неиспользования или ненадлежащего использования информации, содержащейся на портале.
Ответственность за достоверность информации и прочих сведений несут авторы публикаций.
По всем вопросам пишите на admin@hrliga.com.