Главная  Карта сайта  Размещение рекламы на портале
  СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
Добро пожаловать
  УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ
  Новости
  Библиотека статей
  Нормативная база
  Образцы документов
  Производств. календарь
  Книжная полка
  Кто есть кто
  Глоссарий
  События
  Опросы
  Размещение рекламы
  Наши партнеры
  Форум
Новые материалы
Подписаться на рассылку





Facebook
Календарь событий
Сентябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Октябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Все события
Реклама
Пятничное. Управление персоналом в метафорах – 2 :)
Новости / В мире
01.10.2007
Пятничное. Управление персоналом в метафорах – 2 :)
 

Смотрите на происходящее вокруг позитивно и учите своих людей тому же. Хотя финал от этого почти и не зависит, но от процесса иногда можно получить удовольствие!

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!!!

Будьте решительным и твердым! Именно это внушит в ваших сотрудниках уверенность в завтрашнем дне!

…Я говорю вам свое окончательное «Может быть».

Вы про компетенции когда-нибудь слышали? Нет? Напрасно! Очень полезная штука! Если коротко, то это — перечень обязательных знаний и навыков для конкретной должности. Составление списка ключевых компетенций очень помогает при проведении оценки персонала. Выглядит этот список примерно так:

В армии обязанности строго распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Поговорим об инвестициях в персонал. Знаете, что в этом процессе самое важное? Обеспечить гарантии возврата этих инвестиций! А то ведь, бывает — инвестируешь-инвестируешь…

— Как жизнь?
— Плохо… Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит…

Антикризисное управление, мероприятия по реорганизации, реанимации, реинкарнации… Менеджер! Помни! иногда гораздо правильнее закрыть контору, чем пытаться ее спасти!

Доктор - пациенту:
— У меня для вас плохая новость…
— Какая? Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Вернемся к вопросу изучения мнения наших сотрудников. От чего, в первую очередь, будут зависеть результаты? ОТ того, что на самом деле думают люди? Отнюдь. Результаты будут зависеть только от того, какие вопросы вы им зададите!

Какой у нас, все-таки, свободолюбивый народ! Двести человек опросил — никто в тюрьму не хочет!

Многочисленные эксперименты убедительно доказывают, что терпение работников не только имеет предел, но и склонно постепенно уменьшаться. Чем чаще вы его испытываете, тем меньше его становится…

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец, только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше пьянею…

Внедряя в своей компании передовой зарубежный опыт, полезно помнить о том, что существует некоторая местная специфика…

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Поговорим о важности точных формулировок при постановке задачи. Дело ведь даже не в том, что люди могут сделать НЕ ТО. Самая большая беда в том, что это НЕ ТО они сделают, используя свое рабочее время, технику и пр. То есть, оплатите все это в конечном итоге именно вы.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что, дети, вы прочитали книгу «Война и мир»?
Молчание. Один парень подрывается с места с квадратными глазами и спрашивает:
— А разве ее читать надо было?! А я ее переписал!!!..

Корпоративный сайт — лицо вашей компании! Активнее внедряйте веб-технологии в жизнь!

— Психиатрическая лечебница № 113 открыла свой сайт в интернете. Ищите нас по адресу вэ-вэ-вэ… бе-бе-бе, мэ-мэ-мэ, фр-фр-фр.

Эх, вечная проблема, у кого заказывать услуги: у того, кто подороже, или у того, кто подешевле? Может быть, не стоит платить столько за громкое имя? Но, с другой стороны, не случайно именно это имя такое громкое!

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

«Взяли продажника, а он не продает…» Ребята! Не обманывайте себя! Продажник не может не продавать! А если все-таки не продает — то это и не продажник! Будем называть вещи своими именами.

— Как называется бумеранг, который не вернулся?
— Палка.

Кажется, я повторяюсь… Но, с другой стороны, повторенье — мать ученья! Итак: самое главное в работнике — не обходительность/вежливость/гладкость речи. Главное в работнике — качество его работы!

Врач:
— Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
— Мне тоже не нравится, доктор. Но он добр к нашим детям.

Проблема привлечения новых сотрудников иногда может быть решена просто и изящно!

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Каждый руководитель всегда должен помнить о том, что именно он ответственен за жизнь и здоровье подчиненных!

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Что вы должны сделать в первую очередь?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Все не верно. В первую очередь вы должны одеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Маленькая житейская хитрость. Обязательно доведите до всех сотрудников в целях борьбы с опозданиями.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если сверху на будильник вы положите мышеловку!

Нужно ли тратить деньги на повышение квалификации своих работников? Кто-то считает, что нет. Но практика доказывает обратное!

— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Поговорим об адаптации новых сотрудников. Это тема больная, и, скажем прямо, сложная. Но, с другой стороны, секретный рецепт известен давно!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

И снова возвратимся к теме автоматизации! А вернее — к ее обратной стороне.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

Вначале мы внедряем стандарты подбора «по шефу», а потом удивляемся, что из 50 сотрудников — 50 лентяи и раздолбаи…

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Некоторые специалисты придерживаются жесткого стиля работы с персоналом. Ну, там, стрессовые интервью, провокации и все такое. Ну, что сказать, свои результаты это, конечно, дает…

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой врач, не отрываясь от карточки:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

Внедрение техники и автоматики, безусловно, облегчает процесс менеджмента. Однако, ошибкой будет думать, что установка каждого нового компьютера сама собой приближает вас к корпоративному счастью.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Если уж вы надумали вводить демократию и свободу выбора в организации, то делать это придется всерьез. Иначе это будет очень странно выглядеть!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…

А знаете, о чем нужно помнить, организуя тестирования да анкетирования сотрудников? О том, что им нельзя давать общаться в процессе, а так же — нельзя допускать общения тех, кто уже прошел тесты, с теми, кому только предстоит. Во избежание.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Бывает, удивляешься — как же так, вроде как специалист хороший, а в коллективе не приживается. Все время какие-то непонятки, скандалы, склоки… А может, все просто?

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что, не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень…

По материалам Hr-journal.ru

HR-Лига

Просмотров: 8778 Отправить другу Версия для печати
 

Смотрите также:
Рекрутеры — о странных соискателях
Работа из дома: 4 правила для поддержания корпоративной культуры
30 необычных причин, по которым соискателям отказывали в работе
Топ-10 разновидностей офисных «болезней» и их «лечение»
15 доказательств, что на работе никогда не бывает скучно
Что, если бы на собеседовании все говорили откровенно?
15 феерических ситуаций, которые могли произойти только на работе
10 курьезных случаев, которые могли произойти только в отделе кадров
10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так
Эйчарские хокку
Самые странные вопросы, которые задают на собеседованиях в США, Канаде и Великобритании
Прощай нелюбимая работа: самые забавные причины увольнения
Офисные приметы, или О чем расскажет кофейная гуща :)
Курьезы при найме программистов
10 принципов каждого знака зодиака :)
10 невыносимых коллег :)
Топ-5 странных вопросов на собеседовании
Как правильно фотографироваться осенью :)
Так говорят в Одессе :)
Бестолковый HR-разговорник :)
Топ-5 вакансий с чувством юмора
«Страсти по кондиционеру», или Что делят сотрудники в офисе
Агент 007, контр-тенор и другие соискатели :)
Родительские смс :). Трогательные моменты общения наших родителей с новыми технологиями
Как придумывались языки :)
Топ-10 необычных резюме :)
45 вещей, которые я узнал(а) из фильмов :)
Пословицы и поговорки научным языком :)
Список бессмысленных вещей, которые делают люди :)
Самые креативные способы разжалобить начальство, негодующее на опоздания и рабочие факапы
Смешные выдержки из резюме
10 принципов каждого знака зодиака :)
На работе — как в анекдоте!
Мужчинам о женщинах… с юмором
Жизнь на работе: классификация офисного планктона :)
Сборник человеческой смекалки, глупости и чудачества
Анекдоты эйчаров: 15 ошибок при приеме на работу
Десять убеждений работников самых распространенных профессий
Типы офисных работников: веселая классификация
Что можно делать в туалете, кроме как…
Топ-5 самых странных налогов мира
Курьезные истории германского трудового права
Памятки про слезы :)
Как выспаться в офисе? :)
Вредные офисные советы от Григория Остера
Самые странные «отмазки» от работы
Как отвечать кадровикам :)
Несносные боссы. Часть два
Мой шеф позволяет себе такооое!
Курьезы на собеседованиях :)
Все новости
Реклама
Издания для профессионалов
Опросы
Осенне-зимний период характеризуется увеличением числа простудных заболеваний. Принимаете ли вы на своем предприятии какие-либо меры по борьбе с этим явлением?
Проводим вакцинацию сотрудников за счет предприятия
Бесплатно раздаем сотрудникам витамины
Производим уборку помещений с добавлением антибактериальных средств
Рекомендуем чаще проветривать офисы
Платим компенсации тем, кто никогда не берет больничный
Ничего не делаем. Пускай болеют

Объявление
Уважаемые посетители! По всем вопросам относительно работы портала обращайтесь к администратору
2020 © МЕДИА-ПРО
2020 © HR-Лига
Copyright © 2005–2020 HR-Лига
Использование материалов из журналов Группы компаний «МЕДИА-ПРО» только по согласованию с редакцией (администрацией) портала.
Редакция (администрация) оставляет за собой право не разделять мнение авторов размещаемых материалов.
Редакция (администрация) портала не несет ответственности за ущерб, который может быть нанесен в результате использования, неиспользования или ненадлежащего использования информации, содержащейся на портале.
Ответственность за достоверность информации и прочих сведений несут авторы публикаций.
По всем вопросам пишите на admin@hrliga.com.