Если каждый день на работе наполнен здравым смыслом, можно впасть в меланхолию и уже никогда не вернуться обратно. Вот вам парочка способов поддержания здорового уровня безумия на работе!

• Вызывайте самого себя по громкой связи (не изменяя голос).
  
  
• Узнайте, в каком магазине одевается ваш босс, и покупайте ту же самую одежду, что и он. Всегда одевайте ее на следующий день после того, как это сделает ваш босс (это особенно эффективно, если босс другого пола).
  
  
• Придумайте всем сотрудникам прозвища, которые всегда используйте при общении с ними. «Хорошая идея, Живчик!», «Извини, Чача, но я вынужден с тобой не согласиться».
  
  
• Рассылайте электронную почту всем сотрудникам компании, сообщая всем, что вы делаете. Например: «Если я понадоблюсь, я буду в туалете».
  
  
• Говорите окружающим, что вы не теряли своих ботинок, с тех пор как это произошло в последний раз.
  
  
• Сидя на рабочем месте, отмачивайте пальцы в жидком мыле.
  
  
• Обнесите свое рабочее место москитной сеткой.
  
  
• Поставьте стул прямо перед принтером, и сидите на нем весь день, сообщая людям, что вы ждете распечатки своего документа.
  
  
• Придите на собрание с опозданием, и скажите, что вы очень извиняетесь, но у вас не хватило времени на обед, и вы собираетесь перекусить прямо во время собрания. В течение всей встречи съешьте 5 сырых картофелин.
  
  
• Убедитесь, что ваш адрес электронной почты типа «sam_povelitel_ognya@nazvaniecompanii.ru».
  
  
• Каждый раз, когда вас просят что-то сделать, спрашивайте, не хотят ли они приправить это жареной картошкой.
  
  
• Пошлите самому себе письмо электронной почтой, приглашающее обсудить неверную направленность развития одного из продукта, выпускаемого вашей компанией. Затем перешлите это письмо коллеге и попросите, ее уладить разногласие.
  
  
• Поощряйте своих коллег участвовать в небольшом синхронном танце на стульях.
  
  
• Поставьте мусорную корзину на рабочий стол. Снабдите ее надписью «Входящие».
  
  
• Попытайтесь определить, сколько чашек кофе для вас будет «слишком много».
  
  
• Развивайте в себе неподдельный ужас перед степлерами.
  
• Украсьте свой офис фотографиями актеров из мыльных опер. Попытайтесь их выдать за собственных родственников.
  
  
• В перерыве собрания, наденьте плавательную маску с трубкой и опустите голову в аквариум. Если никто не замечает, выньте трубку и проверьте, сколько рыбок вы сможете поймать ртом.
  
  
• Разошлите электронной почтой сообщения о наличии бесплатной пиццы, пончиков и т. д. в корпоративной столовой. Когда люди придут к вам жаловаться, что там ничего нет… Откиньтесь на спинку кресла, и, похлопав себя по животу, скажите: «В следующий раз приходите быстрее».
  
  
• В течение трех недель засыпайте в корпоративную кофеварку кофе без кофеина. Как только у всех исчезнет пристрастие к кофеину, можно переходить на Эспрессо.