Если спросят про причины Увольнения с работы, Скорчив злобную гримасу, Нужно громко заорать, Что полгода вы судились С бывшим шефом-проходимцем, И теперь он будет долго Вспоминать о вас в тюрьме. Спросят: «Почему хотите в нашу фирму?» — отвечайте: Привлекли сюда рассказы Ваших будущих коллег. Говорят, здесь просто песня: Не штрафуют за прогулы, Не ругают за халтуру И прощают воровство. Если рекрутер бесстыдный Спросит, были ли конфликты, Сразу дайте ему в ухо — Пусть не лезет с ерундой. О желаемой зарплате Говорите, не стесняясь — Пусть поймет работодатель: Вас не купишь за гроши! Но и жадничать не надо — Миллионы не просите. Пары сотен тысяч баксов В месяц хватит вам вполне. Если спросят, где учились, Хохоча, тогда признайтесь, Как, окончив восемь классов, Вы купили свой диплом. Не забудьте похвалиться Вашим опытом работы, Все, чему вы научились, Рекрутеру описать: Навыки играть в «Косынку», Есть и пить на вечеринке И в инете на халяву Фильмы и музон качать. Коль про недостатки спросит Хитрый рекрутер, сощурясь, Обелять себя не надо, Говорите все, как есть: Пьете на работе редко, Спите тоже там нечасто, Потому что на работу Редко ходите вообще. На вопрос о ваших планах Отвечайте без утайки, Что хотите потрудиться Два-три года, а затем Все секреты украдете, Конкурентам их сольете И богато заживете — Без забот и без проблем. Если, вами восхищаясь, Будут предлагать работу, Не спешите соглашаться — Оцените соцпакет. Есть служебная машина? А какая? Красный Лексус? Ну уж нет! Мне нужен Бентли И в водители — атлет! Если утомят вопросы, Оборвите рекрутера Грубо и как можно резче, Пусть поймет, что он достал! А тогда вещайте сами: «Я красивей Аполлона И умнее Соломона, Гений, ангел, идеал!» Делайте, как мы сказали, Лучше даже делать хуже, И тогда повсюду будет Вас преследовать успех! Вас тогда, конечно, точно Пригласят к себе работать Десять крупных корпораций, Ну а может сразу сто!

По материалам Posada.com.ua