Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. «Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру», — с удовлетворением подумал Ющенко.

***

— В связи с эпидемией «свиного гриппа» Гондурас решил закрыть границу с Украиной.
— Так он же от нас далеко!..
— Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко…

***

— Зачем Тимошенко так раздула проблему эпидемии гриппа в Украине?
— Просто ей надоело два месяца морозиться на митингах по стране, так что эпидемия — это творческая «отмазка».

***

Когда первая свинья заболела гриппом, она и не подозревала, как в Украине будут пиариться на ее болезни…

***

Вирус «свиного гриппа», попав в Верховную Раду, понял, что попал….

***

Депутаты Верховной Рады отказались ходить в масках. Оказалось, что в маске крайне неудобно плевать на законы…

***

Турчинов говорит Тимошенко:
— Есть сведения, что у препарата «Тамифлю», который мы завезли в Украину для борьбы с гриппом, имеется опасный побочный эффект. После его приема у пациента возникает непреодолимое желание проголосовать на выборах против всех.

***

БЮТ предложил убрать в избирательном бюллетене графу «Против всех» и заменить ее на «Тимошенко — наше все».

***

— Соцпартия в четвертый раз выдвинула Мороза в президенты.
— Чтобы он, наконец, смог попасть на Банковую?
— Нет, чтобы он мог попасть в Книгу рекордов Гиннесса…

***

Известно, что когда Бог хочет наказать людей за грехи, он отбирает у них разум. Однако с украинцами он ничего не может поделать, ведь здравый рассудок отсюда давно разъехался по миру…

***

— А вас не беспокоит, что из-за противостояния Ющенко и Тимошенко у нас могут появиться сразу два «Майдана»?
— Нет, нисколько. Ведь те, кто поддерживают президента, легко поместятся у него в кабинете.

***

— Ющенко опять учудил — потребовал возбудить дело против Тимошенко!
— Это еще раз доказывает, что все выступления президента надо сопровождать закадровым смехом премьера!

***

В связи с эпидемией свиного гриппа Минздрав потребовал, чтобы все кандидаты в президенты на билбордах были изображены исключительно в масках.

***

Только благодаря кризису я снова на ногах: денег на проезд нет!

***

В последнее время мы стали так популярны среди ближайших соседей, что непослушных детей у них пугают страшилкой: «Отвезу тебя жить в незалежную Украину!»

***

Цікаво, за рекламу «ВОНА — ЦЕ УКРАЇНА» платила Вона чи Україна?

***

Лучшее средство от кризиса и от «свиного гриппа»: ВЫКЛЮЧИ ТЕЛЕВИЗОР — сразу станет легче!

***

Основной симптом свиного гриппа… Все время хочется напиться до поросячего визга!

***

В Украине шок. Грипп передается через сало.

***

Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит…

***

22 признака того, что вы живете на Украине:

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что–то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники — лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» — «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка — хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

По материалам Интернета