Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека».
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».
Д: «Окей, взлет разрешаю».
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…»

Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ… да ладно, обойдемся без него».
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет…»

Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60».
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60».
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру».
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг».

Д: «Следуйте до полосы один-три».
П: «Окей, до полосы три-один».
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…»

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5».
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5».
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут».

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет».

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт».

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски».
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное».
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии».

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов».
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие».
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку».

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения».
П: «Это секретная информация».
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди».
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация…»

Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией».
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец».

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами».
KLM: «Где же ему еще быть?»

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим».
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом».
737: «Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…»

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием».
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»?

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет…»

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:
— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
— Никак нет.
— Значит, приятель, ты горишь…

Неопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

По материалам Posada.com.ua