У каждого человека есть обезьянка. Он носит ее с собой. А особо ушлые пытаются спихнуть свою мартышку на чужие плечи. Удобнее без нее, спору нет. Но вот тому, у кого на плечах одна своя, да еще парочка чужих, не позавидуешь. Так пусть же каждый носит только свою и не подвозит чужих. А тем, кто пытается увильнуть от почетной обязанности, — мы скажем принципиальное «нет».

Стоит только пару раз позволить постороннему лицу взвалить на кого-то свои обязанности — этот кто-то станет их счастливым обладателем. Не хочется делать чужую работу? Не делайте. Не делайте совсем, безо всяких «один только раз» и «ну, пожалуйста».

На работе

Все любят взвалить на чужого свои обязанности. Мелкие и незаметные, они копятся, и в один прекрасный день обрушиваются лавиной. Виноватым будет тот, кто… не смог сказать «нет». Потому что и обвинить его легче, да и по логике вещей он виноват — нечего было взваливать на себя. Законного «исполнителя» пожурят, а незадачливого виновника еще долго будут буравить гневным взглядом. Хочется вам такого счастья? В случае утвердительного ответа немедленно начинайте интересоваться у всех мимо проходящих их степенью загруженности, самочувствием и количеством «горящих» дел.

Не надо здесь говорить о вежливости — она возможна и при жесткой позиции, к тому же вежливость не предполагает ущемления интересов кого-либо. Не стоит взывать к милосердию — ему не место в стенах помещения, где равные люди зарабатывают на жизнь.

Вне работы

Вспомните: у каждого есть знакомый или знакомая, про которого говорят «вот безотказный человек!» Они ходят с друзьями по магазинам, тратят свое время на все, что вдруг пришло в голову кому-то (не им!), согласны приехать в другой конец города поздно ночью, всегда утешат и дадут взаймы денег, даже если им придется после этого долго идти домой пешком или самим искать инвестора… И так далее, и тому подобное… Их роль — незавидна. Они обычно уныло соглашаются, хоть и утешают себя мыслью «чего не сделаешь ради друзей». А призадумайтесь: ведь у тех, кто ведет себя иначе, друзей не меньше. А может, и больше… Жертв, а «безотказные» и есть жертвы, не любят. Их не ценят, хоть и звонят каждый день узнать как дела. Те, кто словно призрак отца Гамлета, молча и без видимых функций кого-либо сопровождают, и окружающими игнорируются.

Возлюби отражение

Теперь немного о психологии… Люди, не умеющие отказывать, примыкают по диагнозу к толстушкам, высоким подросткам и влюбленным юношам. Все упирается в комплексы, которые и заставляют соглашаться с предложениями, вовсе неудобными, заранее неприятными и невыгодными. Стеснительность, неуверенность, зависимость от чужого мнения — стандартный набор «пациента».

Борьбу с вечным «да» нужно начинать с разговора. Беседа с собой — интересное занятие, она помогает выяснить разные вещи, найти ответы. В этой ситуации лучше начать с вопроса: «Зачем?» Он ключевой — ответ на него уже полдела. Еще полезно задать себе такие вопросы: «Когда это началось, что я не могу отказать?», «Что объединяет людей, которым мне сложно сказать «нет»?», «Когда мне легко отказать?», «Что я чувствую после согласия?» Ответы удивят и помогут направить мысли в нужное русло.

Шоу начинается

Как только люди слышат сердечный, но принципиальный отказ от того, кому вопрос задавался для формы, это вызывает у них изумление. Не совсем понимая, что происходит, они могут даже улыбнуться. Здесь нельзя расслабляться и начинать праздновать. Самое время приготовиться к бою. Для кого-то это странно, но для тех, кто не привык сам носить свою обезьянку, ситуация может показаться просто катастрофической! Еще бы: эти глаза напротив нагло говорят «нет».

Нельзя реагировать на мнимые обиды, поддаваться уговорам и провокациям. Если обязанность не ваша, если вам не хочется или неудобно делать что-то, если просьба противоречит вашим принципам — то откажите. Жестко и без компромиссов.

Окружающие не поймут. Им тоже сложно — утешьте себя этой мыслью. Они привыкли к согласию. И ваша сердечность, ваш такт и желание закрыть тему им не придутся по душе. Что ж делать: всем не угодишь. Смириться с этой истиной и жить дальше — таков удел.

Не нужно увиливать, находить отговорки или пытаться сделать вид, что «дел уйма». Во-первых, есть риск в суете еще кому-то забыть отказать. Во-вторых, не спасетесь. То есть так и не дадите понять противостоящей стороне, что «власть меняется».

В самый разгар «битвы» за себя и свое право сказать «нет» нельзя перегибать палку. По максимуму вежливые формулировки сыграют только на руку, а нервы лишь испортят картину.

Нюансы

Рабочие моменты стоит менять постепенно, без резких движений. Может, не все сразу, а в порядке очередности. Так можно уберечь ритм работы от сбоев, к тому же разве не прописаны обязанности в специальных документах? Так что сделать это не составит труда. То, что здесь речь идет не о друзьях, а о коллегах, упрощает дело. Можно сосредоточиться на собственных обязанностях, и тогда у окружающих будет меньше поводов обращаться к вам с просьбами.

С друзьями придется сложнее. Здесь есть два способа. Первый: дать понять, что вам не нравится затея устроить, к примеру, вечеринку на 50 человек в вашей квартире. Мягко и с использованием логики или взывая к дружеским чувствам. Если привычка помыкать вами сильнее, то в ход нужно пустить «тяжелую артиллерию» — второй способ. Отказать. Без дураков, обиняков, красивостей и даже, возможно, объяснений.

Жесткий отказ ставит в тупик, и пусть тот, кто привык не думать, каково это — находиться в тупике собственных желаний, поймет. И расстанется с мыслью, что есть такой/такая, которая всегда… и далее по тексту.

К осложнениям и последствиям этого способа можно отнести конфликты (они могут быть лишь «ширмой» обиды), споры на тему «Нет, ты скажи, ну почему», тотальное игнорирование, прекращение (на время? навсегда?) отношений. Бояться их не нужно, это все не смертельно.

Как правило, «безотказные» рано или поздно… взрываются. Они сами сидят на бочке с порохом и сажают на них своих близких. Рванет, точно говорю. Побуждения были… да неважно какие! Будет взрыв — рано или поздно. И его лучше предотвратить, чем ждать с замиранием сердца — вот здесь лучше согласиться.

Лилия Раянова
По материалам «E-perspektiva»