Процедура увольнения всегда болезненная, даже если и по собственному желанию… Вот вам несколько простейших советов, которые помогут сохранить ваше рабочее место в неприкосновенности (и оклад, естественно, тоже):

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя

***

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

***

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

***

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

***

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

***

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовок, вечеринок. Тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы. Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов, тусовок и вечеринок.

***

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

***

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пушкина, тут и предъявите новый паспорт: я, дескать, Пупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

***

При приеме на работу советуем вам незаметно вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».

***

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

***

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить палачам в СИЗО».

***

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

***

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите. И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

***

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил.

***

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании» и т. д.), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

***

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прямо на рабочем месте!

***

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

***

Напишите «макрос» для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

По материалам «Комсомольская правда»