Кто из нас не мечтает чувствовать себя на работе в кругу коллег свободно и уверенно, спокойно и радостно. Но у всех ли это получается? Да и возможно ли это вообще? Наверняка среди ваших знакомых есть такие, которые, рассказывая о своих рабочих проблемах, отмечают атмосферу взаимовыручки и взаимопонимания, царящую у них в коллективе. А есть такие, для которых любое упоминание о сотрудниках вызывает гримасу тоски и недовольства. От чего же зависят отношения в рабочем коллективе, и может ли рядовой сотрудник сделать что-то, чтобы их улучшить?

В рабочем коллективе сотрудник, выполняя свои обязанности, одновременно удовлетворяет потребности организации и свои собственные. Это вызывает некоторую противоречивость поведения и самоощущения человека. В деловом взаимодействии человек одновременно действует как личность со своими взглядами, привычками, особенностями поведения, темперамента и как представитель организации с четко обозначенной профессиональной ролью.

Бывает так, что человек по тем или иным причинам не может удовлетворить свои личностные потребности в организации. А бывает, что собственные идеи и стиль поведения человека не совпадают с нормами и правилами поведения, принятыми в коллективе. И в том, и другом случае человек чувствует себя в коллективе лишним, ненужным, непонятым. Общение с коллегами и руководством становится тягостным и неприятным. В результате может возникнуть внутриличностный конфликт, снизиться интерес к выполняемой работе.

Психологи установили, что психологический климат в организации во многом зависит от уровня совместимости и сработанности членов группы.

Впервые о совместимости и о ее противоположности — несовместимости заговорили медики. Осваивая технику переливания крови, врачи обнаружили сходные и различные типы крови (которые впоследствии были названы группами). Сходные группы крови совместимы, несходные — несовместимы.

Может между медицинской и психологической совместимостью нет никакой связи? Отнюдь. Несовместимость вызывает осложнение, болезнь, нарушает процесс жизнедеятельности. Только в первом случае страдает тело человека, а во втором — его психика.

О психологической совместимости людей можно говорить только тогда, когда между людьми есть контакт, и этот контакт опосредован их действиями, поступками, мнениями, оценками. Нет изначально совместимых или изначально несовместимых друг с другом людей.

По каким признакам можно определить, есть ли в коллективе совместимость или ее нет? Назовем самые важные признаки, указывающие на хороший психологический климат в коллективе. Во-первых, это — эмоциональные переживания, во-вторых — взаимная симпатия.

Эмоциональные переживания

Если, наблюдая за взаимоотношениями коллег, Вы замечаете, что они испытывают разнообразные эмоции и не скрывают их друг от друга — это первый и важнейший признак совместимости.

К сожалению, часто люди имитируют, изображают «правильные» положительные эмоции, на самом деле не испытывая их. В нашей культуре существуют неписаные законы о том, какие чувства подобает проявлять по отношению к другим. Считается правильным испытывать радость, удивление, сочувствие, сопереживать другому. Эти эмоции можно и нужно показывать. Главное — усвоить, где и когда они уместны. Напротив, эмоции гнева, страха, зависти, ревности, смущения и т. п. нежелательны, а искреннее проявление их часто наказуемо. Освоив необходимые ритуалы демонстрации и выражения эмоций, Вы, безусловно, прослывете воспитанной и приятной во всех отношениях особой. Что же при этом будет твориться у Вас в душе?

Вполне возможно, Вы уже преуспели в этом. Если да, то припомните, как часто, возвращаясь после работы домой, Вы кипели от невысказанных и невыплеснутых эмоций.

«… Эта старая дура, Виолета, опять учила всех жить. Пользуется тем, что дольше всех работает на фирме, и начальство к ней прислушивается. А я тоже хороша — нет, чтобы просто смолчать, так все твердила, как заведенная: «Да, что Вы говорите, Виолетта Семеновна! Да, неужели! Как это интересно и важно для нас!». Фу, противно вспоминать. Ну, ладно, это бы еще ничего, но зачем, спрашивается, я больше часа протрепалась с Наташкой и Машкой про новенькую Светлану из соседнего отдела? Мне абсолютно все равно, насколько кривые у нее ноги, и какой такой тип встречает ее после работы. Так нет же, изображала неподдельный интерес. А Светлана вроде бы и неплохая девчонка и дело свое знает. Нет, так невозможно дальше! Сама себе омерзительна. А что делать? Завтра снова на работу, надо выживать».

Действительно, что делать? Конечно, в любом коллективе есть свои правила и нормы, которые регламентируют и проявление эмоций. В коллективах с высоким уровнем совместимости всегда хорошо развито сопереживание, постижение эмоционального состояния другого человека, «вчувствование» в переживания другого человека. Это понимание другого, как говорится, не умом, а сердцем.

Если Вы работаете не в таком коллективе, отчаиваться все же не стоит. Вам вполне по силам помочь себе, а может, и своим коллегам. Ученые установили три фактора, которые определяют степень удовлетворенности.

1. Осязаемая материальная помощь

Помогайте другим и не стесняйтесь просить о помощи сами. Мудрые люди знают, что симпатия обязательно возникает к человеку, которому ты сделал что-то хорошее. Лев Николаевич Толстой писал: «Мы любим людей за то добро, которое для них делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем». Попробуйте, и может именно с Вашей подачи коллеги начнут помогать друг другу и почувствуют радость взаимной поддержки.

2. Эмоциональная поддержка

Постарайтесь не «играть» те переживания, которые Вам неприятны. И наоборот, научитесь правильно показывать те эмоции, которые Вы испытываете на самом деле. Безусловно, работа не то место, где уместны бурные эмоциональные всплески. Не стоит театрально заламывать руки, лить слезы, безудержно хохотать и т. п. Учитесь доносить смысл испытываемой Вами эмоции в окультуренной форме. Для того чтобы это получилось, эмоцию нужно осознать (ответить себе на вопрос: «Что именно я сейчас чувствую, и как это произошло?»). Не торопитесь проявлять эмоции. Когда Вы почувствуете, что несколько успокоились — покажите, что Вы испытываете.

Существует три возможных способа выражения эмоциональных состояний:

• ненастойчивый, цель которого — скрыть подлинную эмоцию;
• агрессивный, цель которого — «преподать урок» партнеру;
• открытый или уверенный, цель которого — дать знать, что Вы чувствуете, не вызывая чувства вины или агрессии у партнера, а в случае собственных негативных эмоций сообщить о них таким образом, который позволит понять Вас.

Агрессивное сообщение насыщено сильными оценками, ответственность за переживаемую эмоцию перекладывается на другого человека («ты выводишь меня из себя», «ты просто издеваешься надо мной», «как ты мне надоел»). Эффект от таких высказываний двойной. С одной стороны, обвинения вызывают у собеседника желание защищаться, поэтому причина отрицательной эмоции остается непонятой. С другой стороны, определив другого как ответственного за свою эмоцию, адресант тем самым передает ему власть над собой, поскольку изменение его эмоционального состояния теперь зависит от его партнера.

Для того чтобы сообщения даже о негативных эмоциях не разрушали атмосферу доверия и партнерства, они должны строиться по-другому, например: «я нервничаю, потому что мне кажется, ты специально делаешь не так, как я прошу», «я расстроилась, потому что». Это позволяет другим понять Вас, не подвергая угрозе собственную самооценку, а также — принять ответственность за свои эмоции на себя, следовательно, открывает возможность управления ими.

Обратите внимание на то, что открытое сообщение о своих эмоциях обязательно должно сопровождаться раскрытием причин, которые это состояние вызвали, и описанием потребностей, которые при этом были задеты или неудовлетворены.

Заботясь о своих переживаниях, не забывайте об эмоциях окружающих. Ищите любые проявления изменения состояния коллег и своевременно на них реагируйте.

В конце статьи Вы найдете тест, который поможет понять, насколько хорошо Вы умеете управлять своими эмоциями в общении.

3. Общность интересов

Вы разводите комнатные растения? Принесите парочку в офис и покажите коллегам, как они прекрасны. Сергей Петрович прекрасно делает консервацию? Перепишите у него несколько рецептов и поинтересуйтесь особенностями его «фирменной технологии». Антонина Ивановна на досуге любит писать стихи? Предложите ей придумать к празднику четверостишия-поздравления всем коллегам, а на себя возьмите обязанность красиво их оформить. Не сомневайтесь — праздник получится замечательный.

Ищите идеи — и они обязательно найдутся. Не упускайте шансов стать друг другу ближе и понятнее.

Взаимная симпатия

Среди людей, с которыми мы общаемся, всегда есть те, кто нам нравится больше, те, кто нам нравится меньше, и те, кто нам вообще не нравится. Стремление нравиться другим людям, их чувства по отношению к нам невероятно значимы в жизни каждого человека и играют важную роль в его хорошем самочувствии. Исследования показывают, что для появления чувства симпатии необходимы определенные условия.

Предполагаемое или реальное сотрудничество или поддержка

Какой человек нам скорее понравится? Тот, который нас хвалит, любит, стремится к сотрудничеству или тот, который критикует, ненавидит или является нашим конкурентом. Конечно же, первый. Впрочем, давно замечено, что эмоциональная реакция на положительные действия зависит от того, как эти действия интерпретируются.

— Алена, почему ты последнее время избегаешь Сергея? Он отличный парень и несколько раз помог справиться тебе с заданием? Что происходит?
— Понимаешь, Наташка, он как-то подозрительно себя ведет. Ну, чего вдруг ему понадобилось оставаться после работы и помогать мне доделывать отчет? А зачем ему спрашивается заваривать каждое утро для меня чай и тащить его через весь офис к моему компьютеру?
— Ну и зачем, по-твоему? Я думаю, ты просто ему нравишься и ему приятно сделать для тебя что-то хорошее.
— Как бы не так. Наивная ты, Наташка. Причем тут «нравишься». На самом деле он хочет продемонстрировать, что умнее и сильнее меня. Ты что, забыла — в следующем месяце будут выбирать руководителя новой группы. Только я и Сергей — реальные претенденты на эту должность. Вот он и старается всем продемонстрировать свой профессионализм, а меня выставить в роли слабой и требующей заботы женщины.
— Может ты и права, Аленка. А может, и нет. Так и не разберешь сразу.

Запомните, поддерживающее поведение расценивается как искреннее только в том случае, если другой человек начинает больше себя ценить и верить в свои силы.

Выполняйте следующие правила, если хотите, чтобы Ваша помощь воспринималась как искренняя и бескорыстная:

• обращайтесь к собеседнику по имени — имя символизирует личность, соответственно такое обращение демонстрирует внимание к данной личности;
• не делайте много комплиментов, одна меткая похвала лучше десятка общих восхвалений;
• если Вы согласны с собеседником — прямо ему сообщайте об этом, признавайте его мысли и идеи;
• выражайте все позитивные чувства, которые вызывает у Вас другой.

Приемлемое, приятное поведение

Манера поведения — важный фактор возникновения симпатии или антипатии. Взаимодействие людей предполагает определенную форму организации — согласие, приспособление, конкуренцию, конфликт.

Партнеры могут занимать разнообразные позиции по отношению друг к другу. Среди возможных позиций можно выделить такие: присоединение к партнеру «свысока», «на равных», «снизу» либо отстраненную позицию. Ни одна из них не является хорошей или плохой. О продуктивности присоединения можно судить лишь в контексте конкретной ситуации. Так, присоединение «снизу» уместно в некоторых случаях (например, при необходимости извиниться перед собеседником), также может трансформироваться в неискреннюю угодливость. Отстраненная позиция, невмешательство могут в крайнем своем выражении стать отчуждением.

Постарайтесь освоить все варианты присоединений. Умение человека использовать всю палитру возможных позиций в общении — один из показателей психологической зрелости личности.

Для того чтобы выбрать нужную манеру поведения и форму обращения с другим человеком, необходимо сориентироваться в ситуации, понять контекст, в котором происходит взаимодействие между Вами и другим человеком.

Выстраивая свою манеру поведения, помните о том, что есть набор качеств, которые однозначно воспринимаются людьми как негативные.

Это, во-первых, самовлюбленность, высокомерие, заносчивость, самодовольство, тщеславие. С такими людьми неприятно иметь дело, потому что они думают только о себе. Общаясь с таким человеком, Вы чувствуете отсутствие интереса к себе, к вашему мнению, вашим идеям и, как результат, у Вас снижается самоуважение и самооценка.

Во-вторых, догматичность, постоянная склонность не соглашаться, противоречить своему собеседнику.

В-третьих, двуличность, неискренность. В общении с таким человеком возникает чувство опасности, чувство, что Вас хотят использовать в каких-то целях.

Сходство основных отношений к жизненным ценностям и целям

«Приятный человек — это человек, который согласен со мной», — утверждал Дизраэли, премьер-министр Великобритании конца ХІХ века. Почти век спустя правота Дизраэли была подтверждена учеными-психологами. Оказалось, нам нравятся, и мы скорее нравимся людям, которые похожи на нас, и напротив, нам не нравятся, и мы не нравимся людям, отличающимся от нас. Почему же так получается? Все без исключения люди имеют одну сильно выраженную потребность — потребность в последовательности, согласованности. Верования, чувства, ценности человека взаимосвязаны, и он пытается поддерживать их всегда в стабильном состоянии. Люди, которые нам противоречат, покушаются на эту стабильность, а поэтому-то и не нравятся нам.

Конечно, даже с самыми близкими людьми мы согласны не во всем. Если разногласия возникают по вопросам, не имеющим большого значения, то их наличие не влияет на приятельский характер взаимоотношений. Если же проблема имеет большое значение хотя бы для одного собеседника, то несовпадение в ее оценке, скорее всего, окажет значительное влияние на отношения между ними.

Уже вторую неделю Андрей общался с новым сотрудником Виталием и находил его все более приятным и интересным парнем. Им нравились одинаковые марки автомобилей, они болели за одну и ту же футбольную команду, в обед, не сговариваясь, заказывали большой прожаренный бифштекс и много салата, любили выкурить сигарету с чашечкой крепкого кофе без сахара. Сейчас они как раз и вели разговоры под очередную чашку. Разговор перешел на семейные отношения.
— Как только мы поженились, я настоял, чтобы Светка ушла с работы. Вот уже третий год мы живем вместе, и она, как примерная жена, встречает меня горячим ужином. Просто здорово, — рассказывал Виталий.
— А что твоя жена без образования?
— Обижаешь, Андрюха. Все как у людей. Закончила университет — культуролог она у меня.
— Да неужели ей не хочется работать. Расти в профессиональном плане?
— Ну, Андрюха, ты даешь! Женщина должна расти не на работе, а в семье. А главная ее задача — забота о муже.
Закончился перерыв и приятели разошлись. «И почему он мне казался таким классным парнем, — думал про себя Андрей. — Домостроевец, шовинист, эгоист законченный! И что у нас может быть общего?! Да ничего!»

Хотим обратить Ваше внимание, что бывают случаи, когда сходство может не сближать людей, а, наоборот, разделять их. В ситуациях соперничества два человека, имеющих одинаковые цели, часто начинают ненавидеть друг друга. Две женщины, претендующие на одно рабочее место, едва ли понравятся друг другу. Вот почему схожесть взглядов еще не является достаточным условием совместимости и симпатии.

Правильная оценка положительных и отрицательных качеств

Качества личности, необходимые для того, чтобы разбираться в людях и хорошо понимать их, всем известны. В первую очередь, это проницательность, интуиция и наблюдательность. Улавливание и интерпретация нюансов поведения обычно проходят на подсознательном уровне. Однако в трудной ситуации лучше воспользоваться проверенными схемами.

• Если Вас не устраивает позиция, которую занял партнер по общению, не принимайте ее ультимативной. Всегда есть возможность смягчить заданные рамки и попытаться договориться.
  
  
• Постарайтесь понять, почему другой человек занял такую позицию. Отыщите скрытые потребности и интересы этого человека.
  
  
• Задумайтесь над своими собственными скрытыми желаниями и ответьте себе на вопрос: «А действительно ли я этого хочу, действительно ли мне это надо?».
  
  
• Рассмотрите несколько вариантов, которые могли бы удовлетворить интересы обеих сторон. Подумайте, где бы Вы могли уступить, понеся при этом наименьшие потери.
  
  
• Попытайтесь найти способ открытого обсуждения. При обсуждении любой темы всегда подчеркивайте, что для Вас важно устранить возникшую проблему. Сконцентрируйте усилия на ее решении, а не на бесконечных поисках правых и виноватых, взаимных упреках и обвинениях.

Взаимные отношения должны строиться с учетом знаний о себе и других людях, на основе развития способности чувствовать не только свои состояния, но и понимать переживания другого человека. Можно скрыть мысли и чувства, однако наше поведение красноречиво демонстрирует уровень психологической культуры. Даже наш самый незначительный поступок может привести к неожиданным последствиям. Чаще всего конфликты и распад отношений мы объясняем взаимонепониманием. И это не случайно.

Основой психологической культуры служит познание самого себя и других. Каждый человек имеет внутренний механизм для оценки самого себя. Точность работы этого механизма во многом определяет взаимоотношения с другими людьми. Слишком высокая и слишком низкая самооценка может стать внутренним источником конфликтности личности. Самооценка становится как бы процессом легализации или сокрытия качеств и свойств личности в момент общения с другими людьми. Как это понять? Каждый человек устанавливает для себя систему запретов или разрешений только после того, как убедится на практике или обоснует теоретически, что какая-то черта характера (например, болтливость или вспыльчивость) может послужить источником конфликта в момент общения. В самооценке мы устанавливаем, какое место в нашем «Я» будет занимать другой конкретный человек.

Наш разговор о совместимости в рабочем коллективе я хочу закончить афоризмом: «Познай других так, как следует познать самого себя, а себя — как хотелось бы познать других».

Статья предоставлена нашему порталу
редакцией журнала «Діловодство та документообіг»